Dragon chains (Capitulo 9)

En plena ruta andábamos en nuestra nueva adquisición: el Reifen.
El día estaba soleado, yo iba adelante… pero el Sabonim se puso incordioso y empezó a hacer berrinchitos como nene chiquito de que quería ir adelante, así que al final accedí, ahora iba atrás en el asiento derecho.
Al lado mío estaban Marcos, Neo y Cuaken stranken.
Padentren estaba en el techo re duro.
Yo miraba el paisaje y sonreía… el olor y el viento cálido me relajaban.
-“Hey Marcos… en el anterior torneo fui un inútil. ¿Vos crees que podrías entrenarme?.”
-“Uh… no tengo problema. Pero tendrás que esperar, en este momento no puedo ni moverme.”
Seguimos andando por la carretera…
realmente se sentía lindo que fuéramos todos nosotros juntos en un mismo sitio.
En eso note algo extraño… la manera de marcar el kilómetro de velocidad del Reifen era muy extraña, para empezar, no tenía una aguja, sino que tenía dos marcadores de números, el primero en color rojo mostraba unos números que iba subiendo o bajaba… la velocidad marcaba actualmente 80 km por hora.
El segundo, de color azul, marcaba una cierta velocidad pero luego no bajaba.
Por ejemplo, si el raifen de un momento ascendía hasta los 90 km por hora y luego bajaba a 80, esta no marcaba 80, sino que se quedaba en 90 hasta que rebase esa velocidad.
Luego note otra cosa… algo muy bizarro para empezar…
el reifen tenía un muñeco con la forma de un negro con las manos en la nuca y una palanca de color negro abajo…
-“Ey, gordo.”
-“No me digas gor- *COUGH* *COUGH*”
El muy idiota volvió a tragarse el cigarrillo que estaba fumando…
-“¿Para qué sirve esa palanca?.”
-“Mira en las cosas que te fijas neeeeeeeeeeegriv, eres muy putooooooooooooooo.”
Marcos: -“Pero que homosexual…”
Yo: -“N-no! Me refería a que me da curiosidad!.”
Neo: -“Poooor ahí se empieza Negriv, poooor ahí se empieza.”
Yo: -“Ya, gordo, tírala.”
Mauro: -“¿Para qué?.”
Marcos: -“La verdad… a mí también me da curiosidad.”
Neo: -“¡PEROOOO ES QUE ESTOY ROOOODEADOOOO DE PUTOOOOS!.”
Sabonim: -“¡Ñuk! Son unas molestias! Yo tirare de la palanca!.”
El sabonim hecho una furia, agarra la palanca e intenta tirarla hacia abajo.
Digo intenta, porque las venas se le estaban marcando, su cabeza estaba cambiando de color, y la palanca ni siquiera se movía.
Sabonim: -“Ñuuuuuuuuuuuuuuk!!.”
Pasa un camionero y ve al sabonim sujetándole la palanca al muñeco del negro.
El camionero se baja los anteojos y mira asombrado al sabonim.
Todos lo miramos, sonreímos re vergonzosos y bueno, quedamos como una banda de homosexuales.
Si, encima no tenemos ni una sola chica como para desmentirla luego…
el sabonim finalmente se rindió.
Sabonim: -“Según mis estimaciones… necesitaremos de un grupo de 5 científicos, 7 fisicoculturistas y un dinosaurio llamado Steeve para bajar la palanca.
El coste será aproximadamente de medio millón de dólares… además que-“
Cuaken stranken se para sobre la palanca y la baja.
Todos miramos al sabonim y pensamos al unísono: Que patético…
antes de que pudiéramos recriminarle nada al sabonim, escuchamos un pitido.
Yo: -“¿Que es es-“
Sin que pudiera contestar un gran estruendo sacudió completamente al reifen y fui despedido a la parte de atrás con mucha fuerza.
Cuando me di cuenta, todos estaban gritando, la adrenalina que sentí era enorme, era como si el auto estuviera yendo a velocidad luz, miramos hacia adelante, y estábamos yendo a una velocidad monstruosa.
Yo: -“¡La palanca! ¡La palanca!.”
Neo salto a agarrar la palanca, pero se pasó de largo, rompió el vidrio y voló a la mierda. Aún recuerdo el momento exacto en el que salía despedido por la ventana mientras sonreía y tenía puestos sus anteojos negros…. Durante un mini segundo sonreí de alegría.
Cuaken stranken tira la palanca para abajo y se queda sujeto a ella, el auto baja la velocidad y Mauro frena.
Cuando freno el auto, mi cara queda en las zonas íntimas de Mauro, y Marcos cayo arriba mío, yo básicamente quede entregándole el trasero. El mismo camionero pasa de nuevo y mira la escena.
Camionero: -“…..Homos…..”
Yo me acomodo y rápidamente miro el marcador de velocidad…
Marcos abrió la boca, yo abrí la boca, Mauro abrió la boca, a Cuaken stranken le cayó su habano cuando abrió la boca.
El marcador azul mostraba… una sorprendente de velocidad de…. 512 Km por hora.
Mauro: -“¡Woo-hoo! ¡Ahora este auto me está gustando cada vez más!.”
Marcos: -“Nada mal… nada mal.”
Yo: -“¿¡Como un escarabajo pudo ganar esa velocidad!?.”
Todos nos quedamos completamente impresionados, la verdad, fue más de lo que nos esperábamos.
Mauro: -“¡Por favor! Chicos, yo seré el conductor de ahora en más, pero por favor, este auto tiene que ser mío.”
Marcos: -“Errr… el Reifen es del grupo.”
Yo: -“Si, pero bueno, pobre gordo, el auto le pertenece a todo el grupo, pero…. ¿Por qué no dejarle ser el dueño si tanto lo desea? Solo mira esa carita.”
Marcos mira a Mauro sonriendo como un enfermo mientras todos los poros se le re notan, los ojos llenos de lagaña, de su nariz sale un caudal de mocos y de sus oídos salen humo por el cigarrillo que se tragó.
Marcos: -“Eugh. Está bien, que se lo quede.”
Mauro: -“¡¡Wiii!! Reifen, te cuidare mucho pequeñuelo!.”
Mire hacia atrás y en la carretera había un camino de vidrios rotos, además de que Neo estaba con el culo al revés, con el culo hacia arriba, mientras nos miraba.
Seguimos andando en el Reifen, luego de un rato de andar, agarramos un mapa que Makarov nos dejó en la guantera.
Nosotros nos encontramos en el gran país de Antinegra, actualmente estábamos en la carretera, recién salidos de la ciudad de Okijuh.
Miramos el mapa… y observamos que Blacklake queda en una ciudad llamada “Yernogil”,
en el mapa le pusieron el iconito de un cráneo y un iconito amarillo como de que hay químicos. Eso no me dio mucha confianza.
Marcos: -“Yernogil… no nos conviene ir a ese sitio.”
Yo: -“¿¡Eh!? Pero si no lo hacemos iré al infierno!.”
Marcos: -“Si vamos ahí probablemente muramos.”
Yo: -“¿…?”
Mauro: -“¿No lo sabes Emir? Yernogil era la ciudad que suministraba energía a Antinegra antes, era una ciudad con muchas plantas de energía nuclear.
Hace unos 100 años ocurrió un gran problema y uno de los reactores exploto, generando una gran explosión en la planta.
Miles de personas y animales murieron a causa de la radiación, radiación que sigue estando. Blacklake, es un lago que estaba justamente al lado de la planta de energía nuclear.
Esta justo donde está toda la radiación… mira que ya ir a la ciudad es un riesgo de muerte, pero ya pisar Blacklake es un suicidio.”
Yo: -“Ya veo… ¿Ustedes quieren ir?.”
Mauro: -“A mí, cuaken stranken y al padentren nos persigue la policía, Marcos no tiene a donde ir además de que busca a su maestro. El sabonim jamás tuvo un techo sobre su cabeza… ¡Así que todos te seguiremos!.”
Yo: -“Chicos…”
Neo: -“Y yoooo soy hermosoooooo.”
Seguimos andando en el reifen…
recorrimos mucho camino… créanme cuando les digo mucho.
Con el… que denominamos con los chicos “Mas-turbo”, avanzamos muchísimo en tiempo record, obviamente lo usábamos en rectas y cuando no había otros autos.
Neo: -“Tengoooo hambreeeee.”
Nuestros estómagos gruñían.
Marcos: -“¿Por qué no usamos la comida que nos dio Makarov?.”
Yo: -“Buena idea.”
Frenamos, me baje del auto, me fui a la parte de atrás, abrí la parte trasera… y…
¡DE ADENTRO SALTA UN PINGÜINO VERDE CON LOS OJOS ROSAS Y SE AFERRA A MI CABEZA!.
Yo: -“¡¿Qué carajos es esto?! ¡Quítenme esta cosa! ¡Quítenme esta cosa!.”
Viden: -“¡¡¡CAMPERA!!! ¡¡¡CAMPERA!!! ¡¡¡CAMPERA!!!.”
Logre sacar al pingüino de mi cara… yo respiraba agitado, lo mire, el me miro, abrió el pico, y me vomito la cara.
Yo: -“Hijo de-! ¡QUE JODIDO ASCO! ¿¡Y TU QUE DEMONIOS HACES AQUÍ!?.”
Mira adentro del auto y ya no estaba nuestra comida… ni nuestras cosas…
Yo: -“¡Este hijo de puta se comió todo!.”
Padentren: -“Esa es mi tortuguen… jejein.”
…
Yo: -“Voy a matarlo.”
Marcos: -“¡Calma! ¡Calma! Estoy seguro de que esto puede solucionarse de una forma pacífica.”
Marcos sonríe y se acerca a Viden, se agacha.
-“¿Qué tal amiguito? ¿Qué haces por aquí?.”
-“…”
Viden le encaja TERRIBLE trompada a Marcos en la cara.
Marcos: -“¡HIJO DE PUTA!”
Marcos y Yo: -“¡DEJAME QUE LO MATO!.”
Pero Neo con su cuerpito intenta detenernos.
Neo: -“Chicoooooooos, es solooooooooo una tortuga.”
Marcos y Yo: -“¿¡EN DONDE VEZ UNA TORTUGA!?.”
Comenzamos a discutir con Neo acaloradamente, solo se escuchaban gritos.
En eso mientras discutíamos, yo escucho el ruido de un auto que acelera a toda velocidad.
Miro hacia atrás… y el Reifen ya no estaba.
Tampoco el padentren o Viden.
…
Agarre a Marcos y le voltee la cara para que vea lo que paso.
-“¿Qué? No veo nada.”
Yo me golpeo la cara.
-“Marcos…. Sopla.”
Marcos sopla.
-“Sigo sin ver nada.”
-“ESE es el problema justamente. ¡EL PINGÜINO HIJO DE PUTA SE LLEVO EL REI-“
Justo cuando iba a terminar la oración se escuchó el ruido de un gran choque a la lejanía.
Nosotros: -“…”
Fuimos caminando hasta donde había ocurrido el choque.
Los 3 con las manos en los bolsillos… con cuaken stranken siguiendonos y mientras íbamos caminando, nos cruzamos a Viden caminando reversa, él estaba todo quemado y solo llevaba un volante en las manos… los 3 lo miramos con cara como adormilados, como si no nos hubiéramos dado cuenta de lo que acabábamos de ver… seguimos caminando al menos por 1 cuadra…
luego yo frene, y frene a Marcos, que el a su vez freno a Neo, y este último a su vez freno a Cuaken stranken.
-“……………………………………………………………”
Luego todos también realizaron lo mismo que yo.
-“…….PINGUINO HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.”
Neo: -“TORTUGA HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.”
Marcos, yo y Cuaken stranken: -“¿¡DONDE VEZ UNA TORTUGA!?.”
Neo sonríe, cegándonos momentáneamente.
Seguimos avanzando hasta que finalmente encontramos el Raifen…
estaba hecho mierda contra un árbol, la parte de adelante se estaba quemando.
El padentren también se estaba quemando pero ni se inmutaba…
-“Jein jein jein, pónganme chimichurrein, para más gusten, vierens.”
Desatamos al padentren… e insultamos al maldito pingüino como un millón de veces.
Ahora habíamos perdido todo lo que nos quedaba… y estábamos en plena ruta caminando.
Marcos y yo: -“Que no me cruce a esa tortuga de mierda.”
Marcos y yo: -“….”
Nos señalamos el uno al otro.
Marcos y yo: -“¿¡DONDE VEZ UNA TORTUGA!?.”
Neo: -“Sientooooo como si faltara algooooo o alguieeeen.”
…
Todos: -“¡El gordo!.”
….lo que caminamos…. Y tuvimos que volver todo de nuevo.
Cuando llegamos estábamos hecho mierda, y estaba Mauro charlando con Viden alegre de la vida como si nada.
Nosotros: -“¡¡¡TU!!!.”
Viden: -“¿Tanga?.”
Todos saltamos al mismo tiempo para estrangularlo, lo agarramos y lo atamos contra un arbol. Tronamos nuestros nudillos.
Yo: -“Jejejeje!.”
Marcos: -“Esto será hermoso!.”
Neo: -“Pero no tantoooo como yooooo!.”
Mauro: -“A ver si entendí… este tipo destrozo mi amado Reifen?.”
Yo: -“Si, y a todo esto, tu dónde estabas?.”
Mauro: -“Me fui a fumar a la cima de una montaña.”
Yo: -“¿P-porque subiste a una montaña para fumar?.”
Mauro: -“Para lucir más cool.”
Yo: -“Ante quién?.”
Mauro: -“Que te importa? Problema mío.”
Y se hacia el indiferente… mientras posaba.
Miramos a Viden… que ganas de cagarlo a trompadas que teníamos, y de hecho, íbamos a hacerlo… pero cuando nos acercamos con ganas de golpearle…
nuestro estomago rugió con fuerza.
Marcos: -“Bah… estoy destruido…”
Yo: -“Tengo mucha hambre como para golpearlo…”
Neo: -“Sientooooo que falta alguien.”
Todos: -“….”
Todos: -“Naaaaaaaaaaaaaaah.”
No faltaba nadie de importancia.
Una voz sonó de la nada:
????: -“¡Ñuuuuk! ¡Muchachos no me lo van a creer, pero nuevamente quede atrapado en el limbo!.”
Todos: -“….”
Nos apiadamos de la tor- ¡Pingüino! Nos apiadamos del pingüino de mierda, y le permitimos venirse con nosotros.
Caminamos y caminamos… buscando un local de comida rápida o algo por el estilo.
Yo: -“Tengo…. Hambre….”
Marcos: -“¡Padentren! ¡No han pasado ni media hora y ya recurriste al canibalismo!.”
Estaba el padentren terminando de devorarse al sabonim.
Neo: -“Tenemoooooos comida de emergeeeencia?.”
Marcos y yo nos miramos…. Luego los 3 miramos a Viden con una sonrisa demoniaca de par en par.
Viden comenzó a sudar de una manera re bizarra, fue muy raro, porque de estar totalmente seco, de su frente comenzó a caer agua como si fuera una canilla.
…
Seguimos caminando hasta que llegamos a una estación de servicio y una cadena de comida rápida, Nalgona´s.
Yo: -“A ver… necesitamos comprar muchas cosas y reparar el Reifen no?.
Porque, si queremos tener esta aventura, no podemos ir sin dinero.
¿Correcto?.”
Todos: -“Correcto. (Correctein) (Cuaken) (Pantufla)”
Yo: -“Estamos todos solo con lo que traemos puesto…
¿Alguno de ustedes tiene dinero?.”
Marcos: -“No.”
Sabonim: -“No.”
Mauro: -“No.”
Neo: -“Nooooo.”
Cuaken stranken: -“Cuaken.”
Viden: -“Crayon.”
Padentren: -“Sein.”
Yo: -“Bien… estamos todos quebrados…
esperen… ¿¡TU TIENES DINERO PADENTREN!?.”
Padentren: -“Sein, obvien que sein, soy un jefen de la mafien piben.”
Yo: -“¡¡¡SI!!! Al fin nuestra suerte comienza a cambiar!.”
Padentren: -“Guarden toden en mi tarjeten doraden…”
Yo: -“¿Tarjeta dorada? ¡Genial! Dámela, yo me ocupare de ella.”
Padentren: -“¿Qué cosen?.”
Yo: -“La tarjeta dorada.”
Padentren: -“Ein.”
Yo: -“…”
…….
Yo: -“¿Y bien?.”
Padentren: -“Y bien quein?.”
Padentren: -“¿¡Donde está la tarjeta dorada!?.”
Padentren: -“Aaaaaaaaaaaah…… ESEN…. Tarjeten doraden.
Verein…. Tenía una tarjeta doraden….
Yo: -“…”
Padentren: -“Pero me la comí.”
MALDICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!.
¿¡Es que no puede pasar una cosa buena en este grupo de mierda!?.
Somos pobres, perdimos nuestro único transporte, no tenemos ropa, no nos hemos bañado desde que comenzó todo esto, no tenemos comida… ¡Y ese anciano no para de decirme Jhon!.
Anciano: -“No te estreses Jhon… te hará subir el azúcar.”
Marcos: -“Master…jhon. Parece que eres famoso.”
Yo: -“Es todo… debo relajarme, iré al baño, e intentare pedirle sobras a los de Nalgona´s.”
Todos nos metimos ade-
*¡ENTRAMOS AL NALGONA´S!.
Por un momento pude sentir la mirada del padentren clavándose en mí…. Ufff… escribir esto no es nada fácil.
Bien, yo fui directo al baño… no daba más las ganas de orinar.
Estaba orinando y al lado mío había un negro de barba larga…
el me miro… y miro hacia abajo.
-“…. Jajaja.”
-“Es el frio…”
Luego me dieron ganas de hacer del dos… fui al baño, y no especificare obviamente.
Estaba de lo más tranquilo… cuando escucho…
-“Pss… pss!”
Miro hacia arriba, y había una ventanita en la que estaba Claro mirándome.
Yo: -“AAAAAAH!!!.”
Claro: -“¿Estas cagando?.”
Yo: -“¿¡Y TU QUE CREES!?.”
Claro: -“……que el señor te reprenda.”
Se fue…
Yo: -“Ese tipo…”
Justo cuando me estaba por relajar, aparece arriba de las paredes del baño.
Yo: -“AAAAAAAAH!!!.”
Claro: -“No me respondiste si estabas cagando.”
Yo: -“¿¡QUE DEMONIOS QUIERES!?.”
Claro: -“Solo vine a darte un consejo amigable.
No vayas a Moonlight shrine o te rompo las piernas.”
Yo: -“¡¡ESO ES UNA AMENAZA NO UN CONSEJO!!.”
Claro: -“¡No te metas con la banda!”
Claro comienza a masturbarse y… me arroja de lo suyo en la cara.
Yo: -“¡BASTARDO!.”
Claro: -“Y aquí otro pequeño incentivo para que sigas mis consejos.”
Levanta lentamente una molotov.
Yo: -“W-woah woah woah! E-espera! No es necesario! No iré a moonlight shrine! Ni se lo que es eso! Por favor no es necesario!.”
Baja la molotov lentamente y luego hace la señal de degollamiento con el dedo, luego desaparece.
Yo suspire… ¡Nuevamente aparece Claro de nuevo!.
Claro: -“No me respondiste si estas cagando.”
Yo: -“¡SI! ¡ESTOY CAGANDO! ¿¡QUERES SABER ALGO MAS!?.”
Todos los del local me escucharon, entonces oí una gran voz que provenía de un parlante:
-“Aquí el gerente de Nalgona´s, por favor, al loco que está gritando esas cosas, que pare de hacerlo, aquí hay familia intentando comer. GRA-CIAS.”
Yo quede rojo de vergüenza…
cuando intento ver a Claro nuevamente, el ya no estaba.
Ufff…
la puerta se abre de golpe, Claro entra violentamente al baño y me pone un cuchillo en la garganta.
Claro: -“La siguiente vez que yo te pregunte algo, respóndeme rápido. ¿Entendiste? ¿Puto?.”
Yo asentí con la cabeza, el retrocedió lentamente mientras me hacia la señal de que me estaba observando.
Esta vez se fue definitivamente.
Salí del baño solo para encontrarme al sabonim atorado en esa cosa que te seca las manos.
¿Por qué dios? ¿Por qué no puedo hacer algo normal en este grupo?.
Sabonim: -“¡Ñuuuuuk! ¡Sácame de aquí amigasooooo!.”
Ya que…
Yo: -“Déjeme que me lavo la cara y lo ayudo…”
Sabonim: -“¡Tengo dinero! ¡Si me sacas ya mismo te lo daré todo!.”
Yo: -“¡…!”
Agarre al Sabonim de la cintura e intente tirar hacia afuera…
Yo: -“Urrrrrgh!!”
Lo hice con todas mis fuerzas…
pero el sabonim no salía… en eso yo me resbale con el agua de la habitación y caí boca abajo. El camionero de hoy entro al baño... me voy a mí con la cabeza agachada a otro hombre y la cara cubierta de un líquido blanco, yo mire hacia atrás, lo vi, el me vio.
Camionero: -“…homo.”
Y se fue por donde vino.
Yo: -“…”
Nuevamente seguí haciendo fuerza para sacar al Sabonim y finalmente pude.
Sabonim: -“¡Ñuuuk! Gracias amigazo.”
Yo: -“De nada, y el dinero?.”
Sabonim: -“¡Aquí tienes amigazo!.”
Me dio una moneda de 5 centavos y salió de la habitación…
yo me quede congelado con la moneda en la mano.
Luego de lavarme la cara… Salí del lugar.
Había una larga cola de hombres vestidos con un traje militar de color blanco y mascaras de gas. Estaban muy indecisos con que debían pedir.
-“Mmmm ¿Nalgallina o Nalmburguesa?.”
Nosotros no teníamos dinero… estábamos muertos de hambre…
le pedí sobras a una de las chicas, pero se rehusaron a dárnosla.
Al contárselo a los chicos vi la decepción y el hambre en sus ojos…
entonces se acercó uno de esos que tenían mascara de gas:
-“Oye amigo, tienes tu auto estacionado en un espacio para discapacitado.
Ni nosotros somos tan malvados.”
-“¿Mi auto?.”
Todos miramos hacia atrás… ¡Y estaba el Reifen en perfecto estado!.
Nadie lo podía creer, salimos corriendo a verlo, y si, estaba perfecto, prácticamente brillando. Inclusive tenia de nuevo el vidrio que se había roto.
Mauro: -“¡¡MI REIFEN!!.”
El gordo abrazo el auto mientras lloraba de alegría.
Marcos: -“Esto no tiene lógica, esto no es dingo. ¿Qué sucedió aquí?.”
Yo: -“Sera una maldición?.”
Padentren: -“TODOS VAMENS A MOREEEEEEEEEEEEEEEIN!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡PANDEMONIEN!!! ¡¡¡¡¡PANDEMONIEN!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡OFRESCAN UN SACRIFICIEN A SARTEN!!!!!!.”
Todos: -“…”
Padentren: -“Jejejein, me pase de rosquen. Mmmmm rosquen.”
Marcos: -“Iré a ver si yo sí puedo convencer a los de Nalgonas de que nos den comida.”
Mientras todos intentábamos resolver el misterio de qué demonios era el Reifen.
Una mujer de cabello negro largo, con una capa verde, un pantalon jean de un lado cortado y del otro lado largo, con un rifle de un tamaño gigantesco nos observaba fríamente desde la cima del edificio.
-“Tele, los encontré, encontré a los que menciono Makarov.”
-“Esplendido, tráelos aquí.”
La dama cae hacia el suelo… y aparece adelante mío.
Mujer desconocida: -“Maestrojuan Emir.”
Yo: -“¿S-si?.”
Mujer desconocida: -“Mi nombre es Valerie Crossheart.
Soy miembro de REVOLUCION.”
Yo: -“Revolución?. (De que va todo esto?.)”
Valerie: -“Seré breve, REVOLUCION es un grupo del cual Makarov es miembro.
Nuestro actual líder Tele quiere verte.
Posiblemente tengamos enemigos en común.”
Yo: -“¿Enemigos en común? Pero si nosotros no tenemos enemigos.”
Valerie: -“¿Eres un jugador no? Entonces… ellos también son tus enemigos.”
Yo: -“Ju-jugador?.”
Valerie: -“Si… hablo de… la organización P.O.R.N”
¿¡Pero que recontra carajos!? Esto debe ser un mal chiste…. ¿¡Quien le pone a una organización “Porn”!?.
Valerie: -“¡Tienes un judgacell, por lo tanto esto también te incluye a ti, eres parte de la guerra sagrada de los herederos dragón! ¡No puedes escapar de tu destino Maestrojuan Emir!.”
Yo: -“(Gu-guerra sagrada de los herederos dragon? ¿Qué es todo esto?.)”
Una gota de sudor cayó por mi frente y trague saliva… no entendia nada.
¿Qué es el judgacell? ¿Realmente iba a ir al infierno solo por una estupidez tan grande?
No comprendía nada… ¿Quién era esta chica?.
*Mientras tanto…*
Un montón de soldados blancos con máscaras de gas se alineaban y saludaban mientras una nave descendía.
De la nave apareció un hombre muy alto, con un cuerpo muy extraño, parecía una pelota de rugby, era muy desproporcionado, además de que tenía un cuello muy largo.
Iba vestido de blanco como todos los soldados, y tenía una banda de color bronce en el brazo izquierdo.
-“Veo que esto está lleno de fornidos guerreros.”
[Sebastian Cucaracho: Flácido en P.O.R.N]
-“Llegas tarde…”
Una especie de indio de piel oscura, con un sombrero de plumas y un cetro con la figura de un brazo musculoso y la punta de un puño cerrado le respondía.
Este hombre no llevaba el traje militar, llevaba un traje de estilo indígena, pero si llevaba una banda de color bronce en el brazo izquierdo.
[Quasar Black: Flácido en P.O.R.N]
Sebastian: -“El líder me dio este sitio a mí.”
Quasar: -“El líder es un idiota. Todos saben que el verdadero cerebro es Alastor, cumple sus órdenes primero, lo otro es irrelevante.
Dime… ¿Lograste acceder al castillo celestial?.”
Sebastian: -“Nadie ha podido acceder a él en los últimos 100 años… ¿Qué esperas de mi?.”
Quasar: -“Que des la media vuelta y te encargues de lo tuyo.
Este sitio me pertenece, con mi cetro del poder no puedo perder. Ahora… ¡Go go go go go go go go!.”
Sebastian: -“Que cetro tan duro, largo y varonil que tienes ahí.”
Quasar: -“…”
Los soldados se miraron entre sí.
Sebastian: -“No me mires así… Quasar-sempai… me das miedo. De acuerdo te lo dejaremos a ti, me encargare de acceder al castillo del cielo.”
Quasar: -“Ya largate… soy un hombre de negocios.”
Sebastian: -“Pero si siempre te estafan…”
Quasar: -“¡¡GO GO GO GO GO GO GO GO!!.”
Sebastian se fue del sitio, una vez con los hombres en el avion, llego a una base aerea y los puso en fila.
Sebastian: -“Muy bien, antes de ir a atacar al castillo celestial nos pegaremos todos un buen baño.”
Todos los soldados se miraron.
-“Se-señor… es nuestro sexto baño el día de hoy… ¿No cree que es excesivo?.”
Sebastian: -“¡Soldado! No quiero objeciones! Nuestro deber es estar impecables y frescos. Agradezcan que soy un gran líder y los dejo bañarse junto a mi.
Ahora solo por eso tendremos que practicar luchas en el baño.”
-“¿Di-disculpe?.”
-“Te disculpo, anda quitándote la ropa.”
Sebastian se quitó la ropa y fue al sauna.
Sebastian: -“¿¡Que esperan!? ¡Mi espalda no se enjabonara sola!.”
Todos se miraron y fueron corriendo hacia el baño.
*Mientras tanto, en un lugar muy alejado*
Se veía de cerca la tierra… luego la vista iba ascendiendo, hasta empezar a ver sangre…
luego se vio algo atroz, el cadáver con la boca abierta de lo que parecía ser un monje musculoso.
Finalmente, se revelan el cuerpo inerte cubierto de sangre de muchos monjes.
Y a lo lejos, muy a lo lejos, la figura de un hombre con capa negra de espaldas.

Continuara