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Dragon chains (Capitulo 20)

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Dragon chains (Capitulo 20)

Mensaje  Nixus el Mar Feb 03, 2015 1:00 am





[Ciudad Ancapal]
Habíamos llegado con el Reifen hasta ciudad Ancapal.
Mi cabello ahora estaba largo como siempre, dios te bendiga, Magatama blanca.
Actualmente yo me encontraba adentro de un banco, en una larga cola,
vestido con un traje negro, tal como decía la misión, mi cara está completamente descubierta, por lo que las cámaras pueden verme a la perfección… además, al ser MI misión, el que tiene que robar el banco soy yo.
Qué situación tan vergonzosa por dios… si mi padre me viera así…
limpiar mi historial “delictivo” solo para volverle a poner una nueva mancha a mi expediente, esto es un retroceso constante.
El plan de robo fue planeado por Marcos y Chantale en mayor medida, al parecer la princesa violentona resulto ser muy inteligente.
Todos íbamos vestidos de negro, los chicos estaban esperando en el Reifen en la esquina de la calle, con el Reifen podemos evadir rápidamente a la policía, después de todo, alcanza velocidades increíbles y con la conducción de Mauro, no tendremos problemas de escapar en calles repletas de autos.
Todos estaban en distintos puntos estratégicos, teníamos
nuestros planes y nuestros objetivos.
El Padentren estaba con su traje negro normal en un puesto de perros calientes.
Hombre: -“¿Me da un perro caliente?.”
Padentren: -“…”
¡El Padentren se come al hombre!
Padentren: -“Son todeins para mein, bolens tristen.”
Chantale (por radio): -“¡Padentren malo! ¡Padentren malo! ¡Escupilo! Se supone que tenes que fingir que vendes la comida, no te comas a los clientes!.”
Padentren: -“Dame 12 horens y lo saquein. Jejejejein estoy re duren jejejejejein.”
Chantale: -“…”
Cuaken stranken estaba con una camisa y gorro celeste? Con un bigote falso, pintando una pared mientras miraba para ambos lados.
Que carajos… eso no engaña a nadie.
Sabonim: -“¡Ñuuuuk, buenos días señor pintor! ¿No puede darle dinero a este pobre viejo hombre de huesos gastados?.”
Cuaken stranken: -“…”
Cuaken stranken se quita los bigotes.
Sabonim: -“ÑUUUK! ¡CUAKEN STRANKEN! ¿Cómo te va amigazo? No te había visto.”
Cuaken stranken se pone los bigotes.
Sabonim: -“¡Ñuuuuuuuuk! Señor pintor! ¿Ha visto a donde se fue Cuaken stranken?.”
Cuaken stranken se golpea la cara.
……
Que tipo tan pelotudo.
Mauro estaba esperando en el Reifen, justo en el asiento de conductor, estaba fumando mucho y comiendo comida chatarra, al parecer estaba nervioso.
La mayoría del grupo, estaba encerrada en el Reifen, con varios aparatos de comunicación (los compramos previamente con el dinero de Revolución).
Cada uno de nosotros tiene un comunicador en el oído.
Dentro de unos minutos, daremos comienzo a la operación.
Yo estaba en la cola, esperando pacientemente…
no podía evitarlo, estaba en extremo nervioso…

[Recuerdo de hace 4 horas atrás]
Vale: -“Bien Emir, este es mi regalo, tanto para la misión de hoy, como para tu nuevo entrenamiento.”
Vale pone en el suelo un maletín y lo abre.
Adentro se encuentran 2 pistolas muy hermosas, una negra y otra plateada.
Yo: -“¿¡Armas!?.”
Vale: -“Sip, te presento tus nuevas compañeras.”
Vale: -“Esta es [Kyou].”
Me enseña la pistola negra. Era muy hermosa, también era muy brillante, parecía como si estuviera pulida. Tenía escrito la palabra “Kyou” junto con un corazón en color plateado.  
Vale: -“Esta es [Fuc].”
La otra que me enseña era la pistola plateada, tenía la palabra “Fuc” escrita en color negro.
Ambas tienen el logo de Dragon chains.
Vale: -“Ambas pistolas tienen distintas características.
Veras, no son pistolas ordinarias, son pistolas hechas exclusivamente para ti.”
Yo: -“¿En qué momento las mandaste a hacer y cómo las recibiste?.”
Vale: -“No arruines la trama…”
Vale: -“Las mande a hacer ni bien me entere de que tú eras el portador, yo siempre le cuento todo lo que hacemos a Tele. Él también pensó que era una muy buena idea para protegerte. Ya las estaban haciendo hace meses, pero recién hace 1 semana las terminaron y pasaron las pruebas con honores.
Un miembro de revolución me la entrego cuando fuimos a buscar los materiales de comunicación, feliz?.”
Yo: -“Me estás haciendo ver como si intentara encontrar huecos argumentales.”
Vale: -“Esta serie tiene tantos huecos argumentales que no deberías preocuparte por esas nimiedades. En fin.
Ambas pistolas trabajan de manera un tanto diferente, ellas pueden absorber tu Prana para aumentar la potencia de las balas. Usamos de este tipo para acabar con usuarios de Prana y Estigmas, por lo que te serán muy útiles.
Kyou es una pistola de fuego lento y gasta mucho más Prana pero es unas 30 veces más poderosa que Fuc.
En cambio, Fuc, es mucho más veloz y gasta menos Prana que Kyou, además de que, está hecho con un material especial que le permite ser invisible a los detectores de metales. Te encontraras usando más a Fuc, a Kyou deberás reservarla para casos especiales, o de lo contrario te desgastaras muy rápido.”
Yo: -“Comprendo.”
Vale: -“Este día, utilizaras a Fuc para la misión, con ella robaras el banco.
Sera algo muy tenso, pero es mejor que ir al infierno, no?.”  

[Volviendo a la actualidad]
Ya de tan solo sentir la pistola en mi pantalón, mi cuerpo temblaba.
Puede que pasara el escáner, pero si un guardia me revisara ahora, estaría todo acabado.
No lograba calmarme, y mi cara reflejaba mis nervios.
La fila no avanzaba, el minuto parecía congelado dentro
de este mar monótono de burocracia y nervios.
En una fila veía a un hombre demacrado cobrando su sueldo, parecía muy poco la verdad.
Debe ser duro ganarse la vida… yo hasta ahora he tenido suerte con el dinero.
Pero hay gente que no tiene nada y lucha desesperadamente por comida o un techo.
Pero también, hay muchas personas, como las que veo en este océano gris, que no parecen tener esas necesidades, pero aun así están todas demacradas y visiblemente infelices.
Lo he visto todo el tiempo… gente que pierde su vida tratando de ganársela.
Son como ovejas en un matadero, no piensan en su felicidad, ni en sus sueños, solo piensan en vivir en su zona de confort un día más.
Escuche algo por el estilo de Makarov… prisioneros con barrotes invisibles.
Nunca creí que sus palabras estuvieran tan en lo correcto.
Marcos *Comunicador*: -“Bien Negriv, ya estamos terminando de acomodar las cosas. Dentro de unos minutos empezaremos. El Padentren generara la distracción y tomara unos rehenes. No te asustes por la palabra, no le haremos daño a nadie. Tú serás el que asalte el banco, así que no lo olvides, ni bien el Padentren haga lo suyo, tú te iras directo a atracar a la banquera.”
Yo *susurro*: -“No sería mejor que otra persona lo haga?
No confió mucho en el Padentren.”
Marcos: -“Cada quien está en su puesto, a mi señal y
cuando esté listo, el Padentren entrara en acción.”
La comunicación se cortó y yo seguí en la fila.
Mientras seguía en la fila, por el rabillo del ojo logro ver que un hombre vestido totalmente de amarillo se me acerca.
Yo: -“¿Necesita algo?.”
Volteo para verlo-
¿¡PERO QUE RE CARAJOS!?
Yo: -“¿¡Nicolas Maduro!?.”
Maduro se me acerca de forma re aterradora, su cara casi pegada con la mía.
Mira para ambos lados, me vuelve a ver… abre la boca…
Maduro: -“Chucu chucu chucu chucu chucu chucu chucu chucu chucu.”
Luego se aleja lentamente sin perderme de vista, y se queda en un rincón, justo detrás de una planta artificial. Observándome desde ahí.
Yo: -“…….”
Yo: -“…………………………..”
Mejor ni pensar mucho en eso.
Con la tensión me agarro sed, me salgo de la cola para comprarme… un refresco de cola.
Neo: -“Tooooooooooodooooooooooo loooooooooooo que tenga que veeeeeeeeeeeer cooooooooooooooooooon cooooooooooooooola te gustaaaaaaaaaaaaaaa. Pasivooooooooooooooooooooooooooooooo.”
Ahora con mi refresco en mano, mientras lo bebo, retorno a la cola en último lugar. No me importa perder mi puesto, de cualquier forma no estoy aquí para hacer trámites.
Me puse a mirar los grandes posters que estaban en las paredes del banco.
Al parecer, era época de elecciones y se veían todos los candidatos a alcalde de la capital.
[Richard Gillegard: Por una Ancapal más segura]
[Sebastian Oil: Prometo bajar los impuestos y subir el trabajo]
[Rachel Jordan: Porque los ancianos también son importantes, aumentare las jubilaciones]
Mis ojos semi dormidos pasaban a través de los posters políticos mientras bebía mi gaseosa.  
¿¡PERO QUE MIER-¡? Escupo toda mi gaseosa a un costado al ver uno de los posters.
.....
…………..
………………………………
[Claro Volcan: Por un mundo en donde te vamos a mandar a la recontra conchirijilla de tu madre por hereje hijo de puta. Partido contra las mujeres inferiores.]
…………………………………..
………………………………………………..
Miro hacia mi derecha, solo para encontrarme con un Claro con toda la cara escupida.
Claro: -“Que el señor… te reprenda. Opositor sopla ortos.”
……………………………………………………………………………………..
Yo: -“¿Qué haces ac-?”
¡Claro me tapa la boca con su dedo!
Claro: -“Sh sh sh sh sh. Shhhhhhhhhhhh. Aquí las preguntas las hago yo, puto.
Pregunta numero 1… ¿Sos de izquierda?.”
Mi cara en ese momento era épica, no sabía que contestar.
Yo: -“N-no.”
Claro: -“ENTONCES TOMA LA DERECHA, PUTIRIJILLO.”
¡Claro me pega un terrible golpe que me estampa contra la pared!.
La policía intenta detener a Claro, lo agarran de los brazos y las piernas.
Claro: -“¡No me detendrán! ¡No podrán parar mi noble causa, herejes hijos de puta! ¡APARTHEID! ¡APARTHEID! ¡APARTHEID! ¡APARTHEID!.”
¡Claro se libera de los guardias! Agarra la macana de uno y se la parte por la cabeza al otro.
Se baja los pantalones y empieza a correr desnudo hasta un extintor, empieza a rociar a todos los guardias de seguridad.
Claro: -“¡SIENTAN EL AMOR DEL SEÑOR SU DIOS, HIJOS DE UNA GRAN PUTIRIJILLA! ¡SIENTANLO! ¡SIENTAN SU IRA Y SU GRAN MASCULINIDAD!.”
Claro…  le arroja el extintor a uno de los guardias y se masturba delante de todos.
Luego sale corriendo por la calle, una señora tapa los ojos a su niño mientras Claro pasa corriendo a su lado. Claro vuelve… ¡Y LE PEGA TERRIBLE PIÑA A LA SEÑORA!.
Claro: -“El cuerpo del hombre es una creación de nuestro señor, y es hermoso.
Vieja culo roto. ¿Y tú porque eres tan pequeño?.”
Chico: -“S-soy un niño.”
Claro golpetea su cabeza 2 veces, se agacha y mira al niño a los ojos.
Claro: -“Mentir es pecado. Enano deforme.”
¡Claro le pega un puñetazo en las zonas bajas al niño y sale corriendo!.
….
Gente del lugar: -“……”
Yo: -“………..”
Continuando con lo nuestro.
Los oficiales me ayudaron a incorporarme, yo volvi a la fila.
Ahora tenía la boca hinchada… maldito Claro.
Marcos: -“Emir, el plan inicia ahora. Acércate a la cajera y espera al Padentren, tal como lo ensayamos.”
Yo: -“*Gulp* Enterado.”
Me voy acercando lentamente, estaba aterrado, pero el tiempo es tirano y debía hacerlo ahora mismo. Justo cuando estoy llegando, Maduro se pone adelante mío y me agarra de los hombros.
Yo: -“(Ugh! Ahora que quiere?! Es un momento crítico.)
¿De-desea algo señor?.”
Maduro mira para ambos lados, luego se acerca lentamente a mi rostro.
Maduro: -“Tu pareces ser un buen chico. Te dejare escuchar mi historia.”
¡Pero si a mí ni me interesa!.
Maduro: -“¡Shhh! Cuídate mucho, porque ellos nos están observando aun aquí adentro.”
Yo: -“¿Ellos?.”
Maduro: -“Los pájaros de Chavez.”
Me di la media vuelta para retirarme, pero él me detuvo.
Maduro: -“Están en todos lados. ¡Mira! ¡AHÍ ESTAN!.”
Señala a la ventana, que da hacia un árbol, lleno de pájaros con boinas.
Maduro: -“¿¡Vez como no mentía!? Me están observando, me están siguiendo.”
Una señora: -“Usted le puso esas boinas, lo vi cuando llegue aquí.”
Maduro: -“…”
Yo: -“…”
¿Cuánto tiempo libre tiene este hombre?.
Maduro: -“Fue un espejismo.”
¡CARA ROTA!.
Yo: -“¿No tiene un país que gobernar o algo así?.”
Maduro: -“Dijeron que me tome vacaciones permanentes, que amable de su parte.”
Yo: -“…….”
Que presidente tan inútil.
Maduro: -“¡OH! ¡MIRA! ¡UNA SEÑAL DEL DESTINO!.”
Miro a una pared que tenía la foto de Maduro y decía la leyenda:
-“Este hombre le dará suerte, si se encuentra con él, aliméntelo.”
Maduro: -“Y tú te has encontrado conmigo, por lo que me debes una comida chico. Es el destino!.”
Oficial de policía: -“Usted pego ese afiche, yo lo vi.”
Maduro: -“…”
Maduro: -“Fue un espejismo.”
Me alejo lentamente para seguir con mi operación, pero nuevamente
soy interrumpido con Maduro.
Maduro: -“Te hare primer ministro.”
Yo: -“El primer ministro es el presidente de algunos países.”
Maduro: -“¿En serio? No lo sabía, no se mucho de política.”
Yo: -“……………………………..”
¡Maduro saca una pistola y empieza a disparar hacia arriba!.
Todos se agachan.
Yo: -“¡¿Qué está haciendo!?.”
Maduro: -“¡No nos rendiremos! ¡Lucharemos por nuestro país! ¡Por nuestra patria! ¡Por nuestros camaradas! ¡NUESTRA NACION! ¡NUESTRA NACION! ¡POR EL HONOR A NUESTRO PAIS!.”
Y decía eso mientras ondeaba la bandera de Francia…
unos policías se le acercan y le ponen una manta.
Policia: -“Ya, ya. Maduro. Relájese, tome su medicina.”
Le dan unas pastillas.
Maduro: -“Chucu chucu chucu chucu chucu chucu.”
Policia: -“Maduro, mire esto.”
Los oficiales le enseñaron a Maduro un aparato que emitía luces de colores.
Maduro: -“Chucu… chucu… chucu… bonitoooooo…. Luceeeeeeeecitaaaaaaaaas.”
Maduro las agarra y se queda embobado con ellas.
¡Las puertas del banco se abre de par en par y el Padentren entra en escena!.
El Padentren entra al banco flotando, con la mano extendida.
Padentren: -“¡TODOS DURENS!
¡LEVANTEN EL ATRAQUEN QUE ESTO ES UNA MANEN!.”
Todos: -“…”
Chantale: -“¡Así no idiota, era al revés!.”
El Padentren comienza a flotar, y va rotando en el aire hasta ponerse al revés.
Padentren: -“¡MANEN UNEN ESEN ESTEN QUEIN ATRAQUEN ELEN LEVANTEN!.”
Chantale: -“…”
Padentren: -“Jejejein estoy re duren.”
Yo: -“…”
El Padentren mira a Maduro, y ve el objeto de muchos colores.
Padentren: -“Ack… ack… asdcaiosjdcoaisjcai”
¡El Padentren se queda teniendo convulsiones en pleno aire mientras una música tecno suena de la nada!.
Señora: -“Que… carajos…”
Yo: -“…”
Chantale: -“Marcos… el Padentren fallo, entras vos como respaldo. ¡Ahora!.”
Marcos: -“Confía en mí, soy Dingolondango.”

*Mientras tanto Marcos*
Marcos rompe el vidrio y entra con una pistola en la mano, tira 2 veces hacia arriba.
Marcos: -“¡Bien bastardos, quiero que todos se agachen y no
hagan nada gracioso, esto es un asalto!.”
Marcos: -“Negriv! Ya sabes que hacer.”
La gente estaba aterrada, pero no había respuesta de mi parte.
Marcos: -“¿¡Negriv!? ¡Hace algo!.”
Chantale *por radio*: -“¿¡Marcos donde estas!? ¡Tenes que entrar al banco!.”
Marcos: -“Ya estoy ahí, todas las personas están en el suelo.”
Chantale: -“Imposible! Estoy observando el banco y no te veo!.”
Yo: -“Marcos… sopla… y describirme como es el lugar en donde estas.”
Marcos: -“Es un banco, las paredes están pintadas de color verde, y las personas están asustadas. ¿Dónde estás tú?.”
Nosotros: -“……………………………………”
….
Neo: -“Marcoooooooooooooooooooooooooooooooooooos.”
Marcos: -“¿Si?.”
Chantale: -“Estas en un banco, sí.”
Chantale: -“Pero no en el que tenemos que robar… ESTAS EN OTRO BANCO.”
Marcos: -“…”
Todos nosotros: -“¡PERO QUE CIEGO DE MIERDA!. (Cuaken)”
Ahora Marcos estaba en graves problemas, y
nosotros todavía no habíamos activado bien el plan.
Mi cabeza se encontraba a mil, justo cuando pensé que las cosas no podían ponerse peor, terminaron haciéndolo. Justo adelante mío logro divisar 2 policías comiendo rosquillas y tomando café… esos 2…
Un hombre de color, calvo, alto y con su uniforme de policía.
[Agente de la ley, uno de los primeros en perseguir a Emir: OFICIAL WHITE]
Un hombre rubio, con bigotes y también bastante alto.
[Agente de la ley: OFICIAL BLACK].
Ni bien los vi entrar al banco, me escondí en uno de los pilares.
¿¡Qué demonios estaban haciendo ellos aquí!?.
Si me llegan a ver, todo se perdió, ellos me tienen entre ceja y ceja.
Vieron al Padentren convulsionarse en pleno aire con música tecno de fondo, subieron una ceja y siguieron con lo suyo.  
Black: -“Noche de crack eh? Aaaaaaaaah, yo sé cómo es eso, tranquilo amigo.”
¿¡Qué clase de oficiales son!?.
Sigo escondido detrás del pilar, al parecer ellos están usando la máquina expendedora.
Tal vez con un poco de suerte logre esconde-
Sabonim: -“¡ÑUUUUUK! ¡EMIR, SAL DE DONDE ESTES, CHANTALE ME DIJO QUE TE DIJERA DISCRETAMENTE QUE NOS REAGRUPEMOS Y PENSEMOS MEJOR SOBRE COMO ROBAR ESTE BANCO PALURGO!.”
…………………………………………..
Al oficial White se le cayó su café, al oficial Black se le cayó el
cigarrillo que tenía en la boca.
En el Reifen, Chantale con 2 auriculares puestos, se quedó congelada.
Cuaken stranken se golpeó tan fuerte la cara que parecía que se la iba a atravesar.
Vale, arriba de un edificio con su rifle listo apuntando hacia el banco, se quedó anonadada mientras escuchaba la ESTUPIDEZ que hizo el Sabonim.
Chantale: -“No debí confiar en ese idiota…”
Todos en el banco se quedaron viendo al Sabonim.
Yo: -“Ese… IDIOTA!. Bah ya no hay más remedio.”
Saco a Fuc de mi pantalón y disparo hacia arriba.
Enseguida el lugar se llena de gritos y todos se agachan.
Yo: -“¡Que nadie se mueva! Y tu… Sabonim, usted es un idiota.”
Sabonim: -“Ñuuuuk…”
Black: -“¡Ese es!.”
White: -“Al fin nos volvemos a encontrar… viola vagabundos Gemir Alumnoeric!.”
Yo: -“¡ESE NO ES MI NOMBRE!.”
Yo: -“…”
Yo: -“¡¡Y NO VIOLO VAGABUNDOS!!.”
White: -“¿Cuáles son tus demandas? ¿Dinero? ¿Mujeres?.”
Black: -“Llévate lo que quieras, inclusive a los niños. Eso sí, la merca es mía, puedo hacer la vista gorda a cualquier cosa menos a eso.”

Que policías más corruptos.  
Yo: -“¡Todas las personas del lugar! Tenemos esta área tomada, si intentan escapar, tenemos a un francotirador listo para pararles en el acto. No hagan nada, esto será rápido.”
Yo: -“…”
Ahora que lo pienso… ¡Mierda! ¡el Cejon era el que tenía los explosivos!.
Antes de que me dé cuenta, un montón de patrulleros llegan al lugar.
Afuera está lleno de unidades de policía y agentes armados.
Yo: -“¡Mierda! ¿Cómo llegaron tan rápido? ¡¿Quién de ustedes fue!?.”
Sabonim: -“Ñuuuuk, yo los llame.”
Yo: -“…”
Todo el grupo: -“…”
Policías: -“…”
Yo: -“¿Cuándo y porque?.”
Sabonim: -“Hace como 10 minutos, después de todo, iba a haber un robo aquí, ñuk.
¿Acaso no hice lo correcto? ¡Tal vez me den un poco de pa-pa-pa-pa-pa-pan con mermelada por mis acciones heroicas!.”
Nosotros: -“…”
Intento contener mi tentación de dispararle al Sabonim en la cabeza.
Oficial con un megáfono: -“¡Desistan de sus actividades delictivas! ¡Salgan pacíficamente con el dinero y entréguenoslo! No nos dieron bono de fin de año…”
¿Es que ya no existen los policías honestos?.
La situación ahora está de mal en peor.

Apunto al oficial negro.
Yo: -“Levántese Black, usted me servirá de rehén.”  
Black?: -“…?”
Black?: -“¿Entonces porque me está apuntando a mí?.”
Yo: -“¿Eh?.”
Black?: -“Él es Black, yo soy White.”
Yo: -“…..”
Comencé a sentir una vergüenza inenarrable.
Yo: -“E-eerrr… yo… esto… bueno…”
White: -“Porque creíste que yo era Black?....”
White: -“…”
White: -“¡Oh tu pedazo de mierda racista!.”
Yo: -“E-en verdad lo siento! Fue un error.”
White: -“¿¡Creíste que yo era Black por ser negro!? ¡Eso es racismo amigo! ¡Eso es racismo!.”
Yo: -“E-e-es que yo pensé… lo siento! Mil disculpas!.”
¿¡Porque me estaba disculpando!? ¡Se supone que el debía ser mi rehén!.
Black: -“Violador de vagabundos, practicante de orgias homosexuales y racista…
¿Hasta qué punto puede llegar tu depravación? ¿Terrier Senseiluis?.”
Yo: -“¡Que no me llamo así!.”
Black: -“Pero no niegas ser un violinista nalgas abiertas y racista no?.”
Hijo de la gran-
Black: -“Apuesto que eras el pasivo de la orgia, tienes cara de eso. Emilio.”
Yo: -“¡No me cambies el nombre! ¡Y NO SOY EL PASIVO DE NADIE!.”
Black: -“¿Qué viniste a hacer a este banco? ¿Un ingreso PASIVO?.”
Yo: -“¡BASTARDO!.”
Empecé a discutir acaloradamente con Black, todos nos observaban.
Señora: -“Ese tipo realmente es un desconsiderado, llamándolo pasivo.”
Señor: -“Pero el otro es un viola vagabundos y un pasivo.”
Señora: -“¿Y tú qué sabes, imbécil?.”
Señor: -“¿¡A QUIEN LLAMAS IMBECIL!? TU-TU- ¡VIEJA FEA!.”
Señor 2: -“¡No la insultes!.”
Señor 3: -“¿¡Y tú que te metes!?.”
Todos los del banco se olvidaron rápidamente que yo los estaba
asaltando y empezaron a discutir entre sí.
Afuera los policías miraban la situación perplejos.
Jefe de policía: -“…”
Oficial: -“Que riña que se armó.”
Jefe de policía: -“Bah, a la tierra que fueres, haz lo que vieres.”
¡El jefe le pega un golpe al oficial!.
Oficial: -“¿¡Que acaso está loco!?.”
Oficial 2: -“¡No le hables así a mi jefe!.”
Todos los oficiales de policía se empiezan a disparar entre sí!.

*Mientras tanto en el Reifen*
Chantale: -“Esto es una locura…”
Marcos: -“Y que lo digas.”
Chantale: -“EEEEEEK!.”
Marcos: -“Te asuste? Que miedosa.”
Chantale: -“…”
Chantale: -“¿¡EN DONDE DEMONIOS TE HABIAS METIDO!?.”
Marcos: -“Ah, finalmente logre escaparme… pero creo que me siguieron.”
Marcos señala hacia atrás, una cantidad
impresionante de patrullas de policía iban hacia ellos.
Chantale: -“Tu… tu… ¡IDIOTA!.”
Marcos: -“¿¡A QUIEN LLAMAS IDIOTA!? ¡ESO ES UN INSULTO PARA LOS DINGOS!.”
Chantale le agarra la ceja… ¡Y se la arranca!.
Marcos *grito de mujer*: -“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!.”
Mauro: -“P-pero no estuvimos como medio episodio intentando arrancarle la ceja y nada funcionaba? Ni el diamante?.”
Viden: -“Ah… los huecos argumentales, son una maravilla.”
Mauro: -“…?!.”
Viden: -“¿Zapatos?.”
Marcos agarra la nariz de Chantale… tira hacia atrás, y hace el viejo truco de
“tengo tu nariz”.
Marcos: -“¡Tengo tu nariz!.”
Chantale: -“¡AAAAAAH! ¡Tu… monstruo… devuélvemela!.”
Marcos: -“¡Oblígame!.”
¡Chantale le da un puñetazo a Marcos y estos 2 se ponen a pelear en el Reifen!.
Mauro: -“C-chicos paren el carro! No hay espacio aquí para eso!.”
Marcos y Chantale: -“¡TU CALLATE GORDO COME TACOS!.”
Mauro: -“…”
Mauro: -“……….”
Mauro: -“…………………”
Mauro: -“Yo… no… como… tacos…. Y no soy gordo.
¡YO LE ENTRO A LA EMPANADA!.”
Con los ojos blancos Mauro salta hacia Marcos y Chantale.
Los 3 se revuelcan de manera infantil mientras tiran insultos.
Viden los mira fijamente, y levanta los hombros mientras pone una cara medio dormida como diciendo “¿Ya qué?” y se lanza a atacarlos también.
Todos estaban discutiendo con todos… eran un pandemonio.
Cuaken stranken: -“…”
Cuaken stranken tranquilito y sin apuros, se quita su camisa y su gorrito.
Entonces entra al banco despacito, caminando entre la
muchedumbre que se estaba dando con todo.
Cuaken stranken: -“Cuaken. Cuaken. Cuaken. Cuaken. Cuaken.”
Cuaken caminaba tambaleándose de un lado a otro,
y cada paso que daba, soltaba un “Cuaken”.  
Cuaken caminaba relajado y sin prisa entre la trifulca.
Logra pasar a los cajeros que se estaban agarrando los pelos entre ellos y se
encuentra con una puerta cerrada por código.
Cuaken stranken saca un martillo gigante, lo hace hacia atrás con la intención de derrumbar la puerta… pero… cambia la trayectoria y se da a sí mismo.
Ahora Cuaken stranken estaba aplanado.
Cuaken stranken sigue caminando tranquilo, con ojos relajados.
Pasa por debajo de la puerta.
Cuaken stranken: -“Cuaken. Cuaken. Cuaken. Cuaken.”
Luego de pasar por lugares de ultra seguridad, esquivar rayos infrarrojos que no le daban porque él estaba aplanado y le pasaban por arriba.
Él llega a la caja fuerte.
Cuaken stranken pone un dedo en su boca, sopla, y vuelve al a normalidad.
Saca un maletín mucho más grande que su cuerpo, del que saca varios equipos que parecían muy complejos. Primero saca un estetoscopio, lo pone en la caja fuerte, y prueba combinaciones mientras escucha el sonido. Luego se detiene, saca un sprite, lo rocía sobre la superficie revelando huellas digitales.
Con la cara dormida, Cuaken stranken pone sus dedos en su “barbilla” en
postura pensativa. Agarra unas sogas, las amarra a cada extremo de la caja fuerte.
Coloca 7 bolillones de metal justo delante de esta.
Luego pone un metrónomo, saca ácido muriático y lo coloca cuidadosamente en el suelo.
Se acerca de nuevo a la caja fuerte, la inspecciona.
Le da 2 golpeteos y apoya su oído en ella.    
Entonces saca una regla de su mochila, mira los objetos que ha preparado.
Voltea a la caja fuerte.
¡Tira la regla a la mierda, saca una bazooka y vuela a la mierda a la caja fuerte!.
¿¡PERO PARA QUE CARAJOS HIZO TODA LA RUTINA DE ANTES ENTONCES!?.
Cuaken stranken: -“Cuaken.”
Cuaken stranken entra al lugar, está lleno de billetes, lingotes de oro y miles de monedas.
Stranken silba asombrado mientras mira todo ese dinero.
Saca un costal y mete todo lo que había en la bóveda en el.
Luego quiere irse, pero no puede mover el costal.
Cuaken stranken: -“Cuaken cuaken cuaken cuaken cuaken cuaken cuaken cuaken!.”
Por más fuerte que lo intentara, no podía moverlo.
Finalmente vacía gran parte del costal y toma solo lo que puede llevar.
A estas alturas, la alarma había requeté sonado, y se escuchaba por todo el banco.  
Cuaken stranken salio del lugar con el saco de la manera más tranquila.
Al salir del lugar, todas las puertas se habían cerrado,
esto no parecía importarle mucho al pato.
Dado que cada vez que se encontraba con una puerta cerrada, este invocaba un sinfín de armas y las hacia volar.
Yo seguía discutiendo con White y Black.
Cuaken stranken aparece caminando con el costal de dinero, yo ni lo noto, el sin mirarme, me agarra de mi chaqueta roja y me arrastra por el lugar.
Yo: -“Q-que estás haciendo?.”
Yo: -“¡Eso-“
Yo: -“No me digas que tu… ¡¿Lo lograste!?.”
Cuaken stranken me da el saco junto con una nota.
La nota: -“¿Yo? Yo no he hecho nada, solo te di una mano, el robo lo hiciste tú. Tal como decía la consigna.”
Cuaken stranken me guiño el ojo 2 veces.
Realmente… el pato de mierda lo logro… y me salvo la vida.
Black y White: -“¡A dónde vas, violador de vagabundos Mclainn!.”
Yo: -“¡Debemos irnos!.”
Aprovechando el caos, Cuaken stranken y yo salimos corriendo.
Yo: -“Cuaken… gracias.”
Cuaken: -“Cuaken cuaken.”
El Padentren seguía teniendo convulsiones con música tecno de fondo en medio de la muchedumbre. Yo lo agarre de la pierna y el empezó a flotar!.  
Lo bueno, es que al flotar, Cuaken y yo pudimos evadir a los 2 oficiales
que estaban a punto de alcanzarnos.
En el Reifen, ya estaban todos preparados a excepción de Vale, ella estaba deteniendo con su rifle a todas las patrullas que se iban acercando.
Los muchachos vieron que Cuaken, el Padentren y yo estábamos flotando fuera del banco, así que encendieron los motores y nos siguieron.
Vale salto del edificio, y cayo justo encima del Reifen.
Con los brazos cruzados y una gran sonrisa.
Ahora esto se había tornado rarísimo y peligrosísimo.
Solo imagínense la escena, yo estando con un pato amarillo con sombrero de copa, flotando en plena ciudad, agarrados a un gordo volador que mientras flota y se aleja de todo, tiene convulsiones, le salen luces de varios colores
de los ojos/boca y sale de el música tecno…..  Mientras nos persigue una horda de patrulleros de policía.
Mauro esquivaba a los autos con gran habilidad, Vale alejaba a los patrulleros con su rifle, no queríamos matar a nadie, ella tenía una gran puntería y siempre se las arreglaba para que los accidentes no terminen en una fatalidad.
Todo esto transcurría a una gran velocidad.
El Reifen nos quería alcanzar, pero no llegaba a igualar
nuestra velocidad sin usar el “Masturbo”.
Mientras flotábamos en plena calle, una patrulla se encontraba peligrosamente cerca de nosotros. Los conductores eran nada más ni nada menos que White y Black.
Ellos agarraron un gran palo, e intentaron golpearme con eso.
Black: -“¡Esta vez no te vas a escapar, Redir!.”
Yo: -“¡ES EMIR!.”
En un desatino… Black golpea, y su palo se engancha en mis pantalones. Haciendo que desciendan… hasta quedar en la nada.
Todos: -“…”
Patrulleros: -“…”
Black: -“Viejo… no usas calzoncillos?.”
Yo: -“MIEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.”
Ahora me encontraba desnudo con mis noblezas al viento.
Todas las personas me miraban y se quedaban boca abiertas.
White: -“¡Se dirige al gran estadio en donde están jugando la final de baloncesto!.”  
Vale entra al Reifen.
Vale: -“Tenemos que detenerlo! No podemos dejar que llegue ahí!.”
Marcos: -“Déjame enmendar mi error.”
Marcos se sube arriba del Reifen, y en una vergonzosa persecución a máxima velocidad estira sus brazos.
Marcos: -“¡Negriv! ¡Tírate, yo te atrapare!.”
Yo: -“¡D-DE ACUERDO!.”
Yo: -“…”
Yo: -“<<<¡Estas en otro banco!>>>”
Yo: -“…”
Yo: -“¡NI EN PEDO!.”
Cuaken stranken: -“C-cuaken!.”
Cuaken stranken está a punto de caer! Pero se aferra a una de
mis nalgas y se mete entre ellas.
Yo aprieto para no soltarlo.
Yo: -“¡Sé que esto es raro, pero resiste, no te dejare caer!.”
White: -“Eso que tiene entre las nalgas es un....”
Black: -“Déjalo. Jamás comprenderemos hasta dónde puede llegar su depravada maldad.”
Finalmente paso lo más temido, no sé cómo paso, pero… entre al gran estadio de baloncesto. Estaban todos jugando.
Imagínense la escena, un chico sin pantalones, entra flotando de un gordo choco adicto convulsionado, que emite luces de todos colores y sale música tecno de él.
Ah, y el chico tiene un pato con sombrero de copa justo entre las nalgas.
Cuaken stranken: -“¡CUAKEN CUAKEN CUAKEN CUAKEN CUAKEN CUAKEN!.”
Cuaken stranken: -“…”
¡Cuaken stranken me pone un aromatizante para autos entre las nalgas!.
Cuaken stranken: -“Cua… ken.”
Todas las personas dejan de ver el partido y
me miran a mí, flotando en medio de la cancha.
La gente se burlaba, gritaba, me señalaba con el dedo, se quedaba con la boca abierta.
Un jugador le paso la pelota al otro, pero este me estaba mirando a mí, así que la pelota le golpeo en la cara, pero no se inmuto, me siguió viendo a mí.
Después de eso, todos los jugadores se quedaron viendo. Eso también incluye a los entrenadores, referees… comentaristas.  
Varias personas agarraron sus celulares ni bien pudieron y se pusieron a grabar.
Otros periodistas se pusieron a escribir artículos en el acto.
Vi un montón de japonesas riéndose y usando sus celulares mientras me veían.
Comentarista: -“Bueno… esto sí que no tiene precedentes… es la primera vez que pasa en un juego que tiene prensa a nivel MUNDIAL. Por lo que todas las personas en el mundo amantes del basket deben estarlo viendo, y los que no, alguien
les avisara que pongan el canal.”
Jugador: -“…Ademas de un pato tiene también un gusano?.”
*Viene otro jugador y le susurra*
Jugador: -“O-oh.”
Todos… TODOS… ABSOLUTAMENTE TODOS SE ESTABAN PARTIENDO DE LA RISA.
Yo: -“EEEEEEEEEEEES EL FRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.”
Los policías sacaron sus pistolas y empezaron a dispararme.
Pero padentren invoco un gran escudo que me defendió de los impactos.
Al final terminamos saliendo del estadio y alejándonos.
Comenzamos a perder altitud, por lo que el Reifen pudo alcanzarnos y agarrarnos.
Usamos el turbo y salimos de la ciudad tan pronto pudimos.
……
……………………….
………………………………………..
Me llego un mensaje de texto.
“Mision completa:
Rango: S
Nos hiciste reír mucho. :,D”
……………………………………………………………………………………
Paramos en un bosque y montamos campamento, perdimos a los policías.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Desde acá podía escuchar la carcajada de los chicos.
Estaban todos con una computadora portátil, prácticamente llorando de la risa.
Sí, es tal como piensan, se volvió furor mundial.
Ahora todos conocen mi rostro, mi nombre, hacen memes sobre mí,
mis videos vuelan por todos lados. Todo el mundo, en este día, se debe estar riendo de mí.
Vale: -“JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA “El joven que apareció en la final en donde se disputaban los 2 equipos de basket más importantes del mundo, no pudo ser encontrado.  
Los informes indican que apareció sobre un objeto volador no identificado con forma humanoide, que tenía movimientos irregulares, emitía luces multicolores y ruido de temática tecno. Este joven apareció desnudo con un pato de hule entre las nalgas.
No se sabe si en forma de protesta, si tenía una causa de algún tipo.
Pero sabemos que hace tan solo un par de minutos del hecho, tuvo una tentativa de robo de banco. Además, se le ha conocido por codearse de criminales de las más grandes clases.
Es muy conocido, el hecho de que violaba vagabundos y mantenía
orgias homosexuales en un escarabajo naranja.  
El joven en cuestión se llama “Emir Masterjhon”, su padre Edward Masterjhon,
alega que es una deshonra. Memes de el están circulando por todo el mundo, y su cara, lo que hizo, es main topic en todas las redes sociales.
Sea como sea, nunca más podrá ir a ningún lado sin ser reconocido como el violador de vagabundos, racista, exhibicionista, degenerado y corrupto que es.
A pesar de su meme, se le ha catalogado como un criminal de 4 estrellas.
Por lo que ahora, todas las justicias del mundo lo estarán buscando.
Si lo ven en cualquier sitio, por favor, notificad a la policía.””
Genial… ahora no solo soy el hazme reír de todo el mundo, sino que dificulte las cosas para el grupo también. Aunque no se les ve precisamente enfadados…  
hijos de una super gran puta.
Yo: -“Esperen, hay algo raro. En casos como estos, el primero en molestarme seria Neo. ¿Dónde esta el?.”
Marcos: -“¿Neo? Es cierto, el abandono sus deberes y no lo he visto en todo el día.
Me pregunto dónde estará, él no se perdería el lujo de molestarte así como así.”

*Mientras tanto, en otro sitio*
Neo se encontraba amarrado y con la boca tapada.
????: -“¿Creíste que me olvidaría de ti? ¿Neo Haq Azulum? ¡La causa de todo mi dolor!.”
Neo: -“Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm?.”
????: -“Te devolvere lo que me has hecho, pequeño. ¡Esta es mi venganza!.”  

Continuara

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Re: Dragon chains (Capitulo 20)

Mensaje  Sir Socram el Mar Feb 03, 2015 1:54 am

Que enfermedad que tenés, hijo de puta :'D
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