Dragon chains (Capitulo 2)

Ah… no sé qué hice para merecer esto. 
¿Dónde nos quedamos? Oh ¡Sí! Ya lo recuerdo, me están a punto de violar una pandilla de niggas. 
En fin, todos se están riendo y me están rodeando.
Un negro altotote se me acercó y me dijo “Quiero que juguemos un juego.” 
-“Un shin megami tensei tal vez?.”
-“No entiendo lo que dices… y cuando no entendemos algo, nos enojamos mucho. ¡MUCHO!.” 
Todos sonaron sus nudillos, yo trague saliva. 
-“El juego es simple, quiero que juegues a la ruleta rusa.” 
-“Aaaaaaaah pero haberlo dicho antes, eso es pan co- ¡¿Quéeeeeeeeeee?!.”
El negro altote trajo una pistola de plata, parecía una jodida magnum, 
era obvio que muy probablemente sería mi último día. 
-“Jugaras con este pobre diablo que nos debe dinero y además intento pasarse de listo con nuestras hijas, le dicen el Sabonim.” 
En eso entra a la sala un hombre pequeñito con la cabeza muy grande todo despeinado vistiendo un traje de artes marciales. 
-“Ñuuuuuk pero chicos, si es por que intente manosear a sus hijas eso es normal. Tengan un poco de piedad; Después de todo ¿Quién nunca salió con la hija de un 
criminal potencialmente peligroso?.”
La voz del hombre era extraña, como si hubiera tomado helio. 
En eso uno de los criminales le golpea con la culata en la cara. 
-“¡Tenían 4 años!.” 
-“¡Ñuuuuuk! ¿Enserio? Juraría que parecería mucho más grande, como de 7.”
El tipo recibió otro culatazo, pero esta vez en las zonas bajas. 
Luego se acercó y me dio la pistola.
-“Es tu turno amanerado.” 
-“A-amanerado?.”
Miro la pistola y luego al criminal.
-“Y qué pasa si me rehusó?.” 
Todos me apuntaron con sus ametralladoras. 
-“Ah, eso.” 
Agarre la pistola, estaba sudando muchísimo. Mi corazón latía muy rápido. 
El otro sujeto interrumpió diciendo:
-“Ñuuuk! Soy muy joven para morir! Recién voy por los 65!” 
-“¿65? Vaya, pareces más joven.”
-“¿Si, verdad? Es que siempre duermo en las alcantarillas, parece que el agua de las alcantarillas mezclada con radiación me hizo inmortal.” 
-“¡Ya cállense! ¡Tú! Dispara.”
La pongo en mi cabeza y… jalo el gatillo. ¡La pistola disparo!. 
Pensé que me había muerto, luego de unos 20 segundos con los ojos cerrados. 
Los abro lentamente y estoy vivo, lleno de matones descojonándose de la risa. 
Miro mi arma, de ella sale una banderita que dice “Baboso”. 
-“¡JAJAJAJAJAJAJAJA! MIREN SU EXPRESION DE IDIOTA!.” 
-Ja…. Ja…. Muy gracioso.” 
-“Ñuuuuk! Ay chicos haberlo dicho antes, por poco me matan del susto.
Vaya que son bromistas.”
El hombre pone la pistola en la cabeza riéndose y jala el gatillo, la pistola se
disparo y salpico de sangre todo el lugar.
-“Uuuh… solo la del amanerado era falsa.” 
Todos se seguían riendo, parece que a nadie le importo la poco épica y anticlimática muerte del sabonim. 
-“JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!”
Me liberaron, aun podía escuchar sus risas mientras salía al callejón. 
Mi cara era de total molestia, pero fue rápidamente remplazada por el frio. 
Mientras seguía maldiciendo a Neo, Salí del callejón, en eso vi que una patrulla de policía se acercaba a esa calle. Me volví rápidamente al callejón y busque un lugar para esconderme, en eso vi un depósito de basura y me metí adentro rápidamente. 
Estaba lleno de pescado. 
Fue un asco, estar desnudo, y con pescado hasta el hombro. 
-“¿Qué cosa peor me podría pasar?.”
En eso el depósito de basura se empezó a elevar.
-“¡WOAH!.”
Miro hacia afuera y esta el recogedor de basura. 
-“¡Oigan esperen! Aquí hay una persona!.”
El camión me arrojo con todo a la basura, mi cara término en un pañal usado. 
Si, usado. 
El camión cerró sus puertas, pensé que iba a ser triturado. 
-“¡Auxilio! ¡Ayuda!.”
En eso un hombre se levantó desde la basura, bostezo y dijo:
-“¿Quién está haciendo tanto ruido? Es que no respetan la siesta.”
¡Era el Sabonim! Esperen… ¿no lo habían matado? Bah, que importa. 
-“No sé cómo rayos sobreviviste, pero necesito salir de aquí y encontrar al padentren
antes de la medianoche!.”
-“Aaaah el padentren, se dónde está. Yo te guiare.” 
-“¡¿Enserio?! ¡Woah! ¡Muchas gracias!” 
El hombre estiro su mano y comenzó a silbar.
-“¿Eh? Q-que? Que quieres?.” 
Le di un choque esos 5.
-“No hermano! No brother! No kyodai! No ca-“
-“Bueno ya entendí.” 
-“Necesito dinero!, plata!,money!,lana!,pasta!. 
Mis hijos necesitan ir a la universidad ¿comprendes?”
-“USTED tiene hijos?!” 
-“No, una vez quise ser donante de esperma pero dijeron que mi esperma era inaceptable y que nadie la quería.” 
-“…”
-“Mira, no tengo dinero ahora mismo. Pero cuando terminemos todo te daré un sándwich.”
-“¿Piensas que vas a poder comprarme con un delicioso, hermoso, sabroso, amoroso, poderoso, sensual…. Sándwich?. ¡Pues si! ¡Vamos a la carga!.”
-“Bien, como bajamos?.”
-“Déjamelo a mí.” 
El hombre entonces empezó a buscar entre la basura y fingía que mascaba.
-“Uy que rica comida!.”
Entonces se escucharon 3 golpes de la parte delantera del camión de basura.
Un hombre con voz áspera comenzó a gritar. 
-“¿¡Sabonim!? ¡¿Otra vez usted?! ¡Fuera de mi camión!.”
En eso el hombre abrió la puerta. 
-“Y ahora qué hacemos?.”
-“¡¡Corre!!.”
-“¿Qué? Eh? Aaaah?!.”
Apareció un loco con una motosierra.
-“Te lo advertí varias veces bastardo!.” 
Yo Salí corriendo del camión. 
Okay, estaba junto a un pedófilo vestido de artista marcial que hace rato había muerto y ahora nos está persiguiendo un loco con una motosierra a plena luz del día en una calle. 
Corrimos a todo lo que nos daba el pulmón, jamás había corrido tan rápido en toda mi vida. 
-“Sabonim ¿Está lejos el loco de la motosierra?. 
….
¿Sabonim?.”
Miro hacia atrás y muy a lo lejos estaba el sabonim siendo apaleado por el tipo de la cierra.
-“Oh por todos los cielos!.”
Golpee mi cara en señal de vergüenza. 
Volví a ayudar al sabonim, que por cierto le habían cortado la cabeza. Pero yo ya no sabía si estaba vivo o muerto. Con ese sujeto nunca se sabe. 
-“Por favor para!.”
El tipo me miro con cara de odio y se acercó a mí con la motosierra. 
-“(Piensa en algo rápido, piensa en algo rápido, piensa en algo rápido.)
Emmm… si nos dejas vivir… yo… ¡Te regalare este celular!.”
El hombre miro el celular. Okay, dudo que al tipo le fascine la idea de un celular
rosado con el logo de hello kitty y un ringtone de justin bieber. 
-“De acuerdo, es perfecto para mi hija. Llévate a este pobre diablo y nunca más vuelvan por aquí!.” 
-“No está muerto, no?.”
-“Ese tipo no muere.” 
Agarre la cabeza del sabonim, tal parece que seguía vivo y fingía hacerse el muerto.
Estaba desnudo, totalmente andrajoso, con olor a pescado, mi cara llena de excremento y la cabeza de un hombre en mi mano. 
Pasaron unas ancianas que se me quedaron mirando atónitas. 
Nos fuimos del lugar, pasaron unos jóvenes en skate que parece que me consideraron hilarante en el mal sentido de la palabra. 
Luego seguimos por la carretera.
-“Bien, ahora dime como llegar a donde el Padentren.”
-“Calle Falsa 345.”
-“Oh vamos, no esperes que me crea eso.” 
No tenía más pista, así que decidí hacerle caso a la cabeza cercenada. 
Caminamos por la ciudad como por 2 horas hasta que llegamos… quien lo diría. 
Realmente había una calle llamada “Falsa”. 
Llegamos a la casa del padentren finalmente. 
Era una mansión abandonada. 
Observe mi mano, el celular habia vuelto a mi. 
Me acerque a ese lugar y toque 3 veces, un tipo muy gordo vestido de rockero y con un lunar abrió la puerta. 
- “Hola Emir.”
- “Hola Mauro.” Le respondí. 
Ese sujeto se me hacía conocido. 
-“Vengo a ver al Padentren.”
-“Es muy peligroso, seguro que queres entrar?.”
Justo en ese momento me llega un mensaje de texto. El remitente es “Claro volcán”. 
Mensaje: “En la casa del padentren jamas digas cosas como que queres entrar, o como que aceptas meterte adentro. Si haces eso cualquiera de sus miembros o el mismo padentren te comerá. Tampoco aceptes jamás que te haces el vivo. 
Pd: ¡Que el señor te reprenda por llamarme tipo raro!.” 
Luego de leer el mensaje me di cuenta de la trampa. 
-“No, no quiero entrar. Más bien, me gustaría avanzar desde aquí hasta llegar al recinto.” 
-“Muy bien.” 
Entramos al lugar, no sé por qué pero pude sentir como ojos que me que querían devorar. 
Una mano sale de entre la oscuridad y me empieza a echar sal sin que yo me percate, luego sale otra y me tira pimienta, empiezo a estornudar como un condenado. 
-“Mi nombre es Mauro Mantovani, pero aquí me dicen el manteca.”
En mi mente todo se puso en blanco y negro, empecé a hablar como esos detectives de películas viejas. Ese sujeto, el manteca se me hacía terriblemente familiar y me daba una sensación de desprecio indescriptible. Pero su lunar me despistaba, creo que jamás lo vi en toda mi vida. 
-“Jefe, tenemos un invitado.” 
Entonces lo vi… sentado en un trono. Era alto, muy alto, su cara parecía como la de un osito panda con el pelo engominado. Llevaba un traje negro.
El era… el padentren. 
-“Bienveniten a mi humilden moradovichen. 
Mi nombre es Tomas martinez, pero puedes llamarmen el padentren o Tom.
¿Quieres saber por qué me llaman así?.” 
-“No.”
-“¡Por que te meto para a- ah… ¿Dijiste que nein? Buenen, chiquen listen. ¿Sos un viven vos eh? Pillinen? Sos un viven ein? Ein? Sos chiquen listen ein?? Ein???? EIN???? ¿Te haces el viven? ¿Eh? ¿Puten de mierden?.”
-“No, no me hago el no viven.”
-“…. Ya me confundisten. Me caes bien. Te presento a la banden. 
Ellos son: Maicenen, el albóndiganichen, el mantequen, Tomathëvisthereinfeighenreinestein, perejilen (Este es flor de gilen), panquequen y por último y no menens importanten. Mi mano derechen, el señoren Cuaken stranken.”
Pero que diez mil demonios! Al lado de Tom había un pato de hule amarillo con un monóculo y un sombrero de copa. 
-“Antens debo decirten una cositen, si te haces el viven te metes para adentren, si no te haces el viven te metes para afueren.” 
Justo cuando iba a responder salió panqueque y contesto:
-“¿Qué me meta para afuera?.”
-“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¿Te haces el viven?. 
¡¡METETE PARA ADENTREN!!.”
Tom salto a la mesa y le arranco la cabeza a panqueque, sangre salía a borbotones mientras él se lo devoraba. 
Yo me quede en estado de shock, el sabonim parece que se había dormido. 
¡Realmente quería salir de aquí!. 
-“Señor Tom, debo pedirle algo sencillo.”
-“Apuraten piben que soy un hombre muy ocupaden.” 
-“Quiero que me dé algo de comer, no importa que tan pequeño sea, es solo eso.” 
-“Nein. La comiden es mien.”
-“Pe-pero solo un poc-”
-“La comiden es mien. Gilen de gomen.” 
Estaba en una situación desesperada, si le robaba comida sin su permiso estoy más que seguro que no viviría para cumplir la misión del día siguiente. 
En eso el sabonim me susurro:
-“Pss Tom es poeta, en su faceta de poeta se hace llamar Flyred, si escuchar con atención uno de sus poemas y lo elogias por ello probablemente te deje comer su comida!.”
Esa me pareció una idea razonable me dije a mi mismo.
-“Señor Tom, podría deleitarme con uno de sus poemas?.”
Todos los hombres del padentren empezaron a llorar, a taparse la cara con la mano, algunos miraban para arriba desesperados. 
-“Vos sos de los miens piben, ahí te va el buenen: 
"Razón de mi alegríen, sienten que mis sueñens se hacen realidadnovichen. Me das razonens para dormiren hoy y soñaren mañaniten. 
Preciosens ojens cristalinens de frescuren, inolvidablen seren de sub-existencien en mi viden. -Flyred"
Cuando el poema termino, las plantas de la habitación se marchitaron, uno de sus esbirros se desmayó, el aire se sintió mucho más tenso y creo que varios fantasmas que habían en la sala fueron exorcizados.
Y yo estaba ahí, sentado en la punta de la mesa con una cara de idiota. sonrisa gigante re fingida y el mayor sentimiento de incomodidad de toda mi vida. 
Tom me miraba sin cambiar las facciones de su rostro, no sabía en qué pensaba, solo que me estaba observando, evaluando mi cara. 
Yo estaba sudando, parte de mi quería gritar que fue el poema más pedorro que escucho en toda su existencia, pero de ser así iría al infierno. 
-“Fue el poemas más pe- pe- pe- pe- pe”
Todos los hombres me miraban atónitos, sabían que pasaría si completaba la frase, a uno se le cayó su cigarrillo por tener la boca abierta de par en par. 
-“Precioso que escuche en toda mi vida.” 
Mi cara de alegría forzada era terrible, parecía que mis músculos faciales no comprendían la situación, como en mi mente se sentía algo tan horrible y lo tenía que fingir de manera tan descarada. 
-“Je…. Je….. jeje…. Jejeje….. jejejein… 
Jejein je je jejejein jein jejein je je jejejein jejejejeeje jein jein jejejejein jejein je je jeje jejeje jein jein jeje jein!” 
Y ahí se empezó a reír, fue la risa más aterradora que escuche en mi vida. Pero parte de mí se alivió, creo que mi alma regreso a mi cuerpo. 
-“Me caes bien, piben. Pero tienens oloren a culen, jein jein jein.” 
-“Es que caí en un basurero.” 
-“Esperen… ¡ESTE TIPO ESTA DESNUDO Y TIENE UNA CABEZA CERSENADA EN LA MANO!.” 
Estuve en ese sitio como por media hora y recién se dieron cuenta de eso… 
cuando todo parecía marchar bien se escucha un gran estruendo, las ventanas comienzan a romperse y empiezan a aparecer hombres haciendo rapel. 
Tiran la puerta abajo y entran hombres de todos lados, también salen por detrás de los cuadros y de abajo de los floreros. 
… 
Los hombres nos apuntaron con sus armas. 
-“¿Qué está pasando?” 
-“Es el fbi, deben estar preocupadens porque dicen desaparecí a un cuarto de la ciudad.
Resulten que hubo una ola de suicidens canibalens que se comieren a si mismen hasta no dejar ninguna evidencien, y ahora me culpan a mein los muy vivens.” 
Yo permanecí en silencio, no quise creer lo que creo que escuche. 
En eso un hombre sale de entre los soldados y comienza a caminar mientras cruza los brazos. 
-“Vaya, vaya, vaya. Tal parece que no solo cayó el padentren, sino que una banda de criminales. Emir Maestrojuan, se le acusa de: Exhibicionismo, intentar violar unos vagabundos, daños a la propiedad privada (el bar de Neo), asociación con criminales y pertenecer a la mafia.”
Cuando quise abrir la boca, me pegaron una patada en el rostro. 
-“También está el sabonim, pero él no es un criminal. Es un pedófilo sí, pero jamás pudo violar a nadie, lo vencen hasta los niños… además no tiene dinero como para comprar material de pedofilia. De lo único que se le puede acusar es de ser muy patético.” 
-“Ooooh...”
Luego el jefe se acercó a manteca.
-“Mauro Mantovani, o eso parece. Porque su verdadera identidad es…”
Agarra su lunar y se lo arranca de raíz.
-“Mauro Mantovani!.” 
Yo me quede atónito. ¿Quién diría que Mauro Mantovani era mi mejor amigo? 
Fue una revelación impactante, un hecho del cual no me lo esperaba. 
-“Se le acusa de ser un gordo de mierda y estar aliado con el padentren, pero en especial por ser un gordo de mierda.” 
-“Apoyo la moción con toda violencia.”
-“Tu cállate, violador de vagabundos.” 
Todos se rieron de mí. 
En eso Tom se levanta y grita: 
-“No me atraparan con viden!.
Viden! Escapa!.” 
Y de una de las puertas salió un pingüino verde con rastas corriendo de una forma muy extraña en reversa, como si estuviera haciendo una caminata lunar, esa criatura se fue de la casa. 
Todos nos quedamos en silencio mientras intentábamos entender qué demonios acababa de pasar. 
Luego de ese pequeño lapso de tiempo, uno de los hombres me pego una patada. 
Nos reunieron a Tom, Mauro, El pato bizarro y a mí en un solo lugar. 
Tom me susurro que tenía un último resorte, mis ojos se iluminaron con esperanza. 
Luego Tom agarra y saca un resorte de su parte posterior y se pone a jugar con él. 
-“Es el ultimen que me quedaben. Jein jein jein.”
-“….”
En eso uno de los soldados interrumpió y se dirigió hacia mí. 
-“Eugh, tu apestas. ¿Eso que hay en tu cara es porquería? ¡Qué asco! No pienso llevarte así a detenerte. Ya mismo vas a bañarte.”
-“¿Puede venir Tom también conmigo?.” 
-“Esta bien, pero no intenten escapar.” 
Fuimos Tom, el manteca errr… digo, Mauro; El Sabonim, el señor Cuaken stranken y yo hacia el baño. Los muy tontos nos dejaron ir solos. 
-“Emiren, hacia ahí no está el bañen. Je je jejejein.”
-“No vamos a ir al baño, tenemos que escapar.
Tenemos algo con lo que escaparnos? No lo sé, un auto?.”
-“Acompañamen.” 
Seguí a Tom sigilosamente y evitando los guardias, parece que el tenia otro modus operandis, cuando veía a un guardia lo comía de una manera tan rápida que daba miedo. Era como que abría la boca, la cerraba y ya no estaba. 
Llegamos hasta el garaje que estaba con las luces apagadas. 
-“Muy bien. Sos un mafioso, así que calculo que debes tener motos, autos deportivos y esas cosas.” 
Tom enciende la luz y revela un garaje pequeñito con un triciclo en el medio. 
-“¿Eh? Ah ya veo, tienes escondidos los vehículos para que no te los roben. Muy ingenioso. Realmente te subestime.”
Mientras yo seguía hablando, Tom se acercaba lentamente hasta el triciclo y se subía encima. Mauro se subió encima de Tom y lo mismo el señor Cuaken stranken. 
-“….”
-“Jajajajaja…. Es una broma… ¿No?” 
Todos giraron la cabeza diciendo que no. 
¿Qué hice señor? ¿Qué hice de mal? ¿Cómo demonios termine en esta situación?. 
¿Cómo llegamos a la situación en la que la cabeza cercenada de pedófilo, un jefe de la mafia, mi mejor amigo, un patito de hule que se llama Cuaken stranken y yo… un hombre desnudo cubierto de basura y excremento. 
Estemos huyendo de todo el FBI en medio de una carretera montando arriba de un triciclo?.
Fue una situación muy estúpida, ni se por qué seguía arriba del triciclo ¡Caminando iba mucho más rápido y corriendo ni hablar!. 
Okay, para que se pongan en mis zapatos, imaginen esto: 
Una carretera desértica completamente vacía ¿Ok? ¿Lo tienen? Bueno. 
Ahora imagínense a todos unos tipos montados en un triciclo rojo yendo a 1 kilómetro por hora, mientras a su vez estamos montando a un mafioso. 
Imaginen el sonidito del rechinido del triciclo al pedalear, un “Chiki, chiki, chiki, chiki” constante y hasta hilarante. 
Bueno, luego de superada la vergüenza inicial. 
Seguimos huyendo de la justicia arriba del triciclo. 
No sé cuánto tiempo estuvimos andando, mire mi teléfono y eran las “2:58”.
Yo ya estaba cansado… y hambriento, eso me recordó que aún no comí nada de la comida de Tom. Por lo que si fallaba iría al infierno. 
Mientras seguíamos andando, note que los pantalones de Tom eran demasiado largos, y poco a poco se iban acercando a los rayos. 
Cuando intente advertirle a Tom ya era demasiado tarde, los pantalones alcanzaron los rayos. No nos caímos, pero a Tom se le bajaron los pantalones. 
Genial… ahora esto. 
Mientras andábamos por el desierto (que por cierto el sonidito del rechinido me molestaba bastante) miraba el paisaje, y a su vez intentaba no mirar bajo ningún concepto hacia adelante, por el hecho de que veía a Tom, su zanja y lo que había en ella. 
-“Maldito seas Neo.” 
Seguimos andando en desierto, en eso finalmente rompí el silencio nuevamente.
-“Tom. Esto sonara raro, pero se me ha encomendado una misión, esto es de vida o muerte. Si no como ALGO de tu comida, seré enviado al infierno. ¿No tienes algo para darme?.” 
-“Por supuesten amiguiten, yo siempre guarden comiden para emergenciens en mi esconditen secreten.”
-“Ufff eso es un alivio.” Sonreí relajado. 
Entonces vi que Tom se metió su mano en su trasero. 
Que estaba haciendo?. 
En eso… saca… de ahí…. Un sándwich. 
-“Toden tuyen amiguen.”
Se quedó con la mano extendida queriéndome dar el sándwich y yo estaba muy anonadado. 
-“¿Qué es esto?.”
-“Tu comiden.”
Todos se empezaron a reír. 
-“No me jodas, no tienes comida que no haya estado... AHÍ?!.”
-“Nein.”
Tom me entrego el sándwich y yo lo agarre con la cabeza del sabonim.
-“¡¡Ñuuuuk!!” 
Las horas pasaban, estaba anocheciendo, y yo aún seguía meditando la situación sobre el sándwich. Seguía esperando un milagro, como que apareciera un restaurante de comida rápida de la nada y pueda robarle una papa a Tom o algo. 
Pero nada… 
Finalmente me decidí, tenía que morder ese sándwich. 
Totalmente asqueado, agarre el sándwich y lo acerque a mi boca… del salía un olor como a huevo cocido. 
-“No te preocupens, es de jamón y quesen.”
-“….”
Cuando me lo acerque más a la cara, todos abrían más los ojos expectantes. 
Finalmente me comí una parte del sándwich, fue sumamente grotesco y el sabor ni les cuento. ¿Qué hice para merecer esto?. 
Cuando termine de tragar y luchaba por retener el impulso de vomitar, me llego un mensaje:
“Mision cumplida. 
Rango: C
Mediocre.
-Castigador: Mun”
-“¿Me-mediocre? Bueno, no importa, el hecho es que al fin pude cumplir mi obje- 
no… no puede ser…. Esto tiene que ser un chiste. 
Un maldito chiste, una ilusión causada por el sol.”
A la distancia podía ver una cafetería de comida rápida. 
-“NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOO HIJO DEEEEEEEEEEEEEEEEEE-”
Luego de comer bien y de que los muchachos se me rieran durante un buen tiempo, intentaron compensarme y relajarme un poco. (Al parecer por poco se me me estalla una vena de la ira.) 
Pasamos la noche en la calle, hacia demasiado frio. 
Demasiado frio, y entonces… a las 12 de la noche nos cayó un mensaje.
El mensaje: 
“Ve hacia donde la sabiduría y el cabello van de mano, ve hacia donde el oxígeno es la mayor ilusión de todas. Tu misión es depilar a un dingolondango.”
-“Dingo…. Londango?”

Continuara