Dragon chains (Capitulo 4)

Mi cabeza… me esta… matando. 
Abro los ojos lentamente, todo se ve borroso, veo una sala gris… parece un castillo. 
Eso… ¿Eso que paso recién era una berenjena gigante? Debo estar alucinando por la contusión. 
Me levanto todo adolorido, sacudo mi cabeza, vuelvo a abrir los ojos, y adelante mío había una… esperen, jajajaja, debo estar soñando. 
O…. no?.
Delante de mí había un hombre berenjena en bikini.
-“Veo que te has despertado, me alegro ver que estas bien.”
-“¿Quién eres? ¿Dónde estoy? Nosotros… estábamos cayendo.”
-“Si, pero nosotros los rescatamos. Lamentablemente en las maniobras de rescate, ejem, los estrellamos contra la montaña dingo. 
Actualmente están en la cima, bueno, mejor dicho en la parte inferior.”
-“¿Ustedes son Dingolondangos?.”
Todos comenzaron a reírse, en eso vi a un hombre berenjena con barba prominente con una corona, al parecer era el rey. Ah… y también tenía un dudoso bikini. 
-¡¡Jajajaja!! ¡Tonto! Nosotros extinguimos a los dingolondangos hace mucho tiempo. 
Somos un clan llamado…. Los Berenjeno.”
-“Entonces… no queda ningún Dingolondango?.”
-“Si, queda uno. Pero es un idiota, vive pensando en “cosas productivas” ¡Pero rara vez trabaja para el clan! solo se la pasa: cuidándonos de enemigos, trayendo comida, cultivando, cosechando, atendiendo a los niños, sanando nuestras enfermedades, proveyéndonos de medicinas, enseña cultura, limpia todo el castillo, lava la ropa. 
¡Pero jamás se reúne con nosotros a mirar “¿Dónde está la caja?”!. Ese Marcos es un imbécil y desgracia para el pueblo berenjeno, de hecho, jamás se lo dijimos, pero esta desterrado. Le metimos la excusa de que debía custodiar la entrada a nuestro mundo y el muy tonto se lo creyó.”
-“Suena como todo un inútil ciertamente.”
-“Me alegro que comprendas.”
-“¿Dónde están mis amigos?.”
Entonces la berenjena con la que hablaba antes interrumpió:
-“Están todos muertos.”
-“Ah.”
-“So-solo bromeaba, ayudamos a todos, están sanos y salvos. (Que hombre tan cruel)”
Los berenjeno me enseñan donde están mis amigos, parecen que todos están bien, pero Padentren sigue congelado. 
-“No me habían dicho que habían ayudado a todos?.”
-“¡Y lo hicimos! Pero cuando lo descongelamos dijo que ya se había acostumbrado y se volvió a congelar.”
-“Tengo una estalactiten en el piten ¡Jein jein jein!.”
-“…”
Le pregunte al patriarca de los Berenjeno si había alguna chance de que nos devolvieran a la superficie rápidamente, a lo que él dijo que si la había.
Ellos prepararon una súper onda gigante que apuntaba hacia el cielo.
-“Cre-creo que cambie de opinión, escalar no suena tan mala idea.”
-“Que te pasen carnaliten, no tirens malas vibrens brotheren. 
Subite a la onden.”
-“En serio, pienso que sería mejor que- “
-“Dije que te subas a la onden.”
Y me subí a la onda gigante junto al resto de los muchachos.
-“Están listos?.”
-“Sein.”
-“Si.”
-“Cuaken.”
-“Siiii.”
-“No.”
-“¡Despeguen!.”
Entonces dispararon la onda gigante que iba apuntando hacia el cielo, la velocidad a la que íbamos era ¡Increíble! Tanto así que casi ni podía ver nada. 
Finalmente salimos a nuestro mundo…. ¡Pero nos pasamos de largo! ¡Y por mucho!. 
Seguimos subiendo y subiendo y subiendo y subiendo. 
Llegamos hasta las nubes, en eso vi… 
Una tina. 
Si, una tina. 
¿Qué es más extraño que una tina entre las nubes? Contra todo pronóstico lo que hay en ella supera el medidor de extraño y lo rompe. 
Adentro de la tina estaba Claro todo musculoso duchándose, él tenía una especie de bolsa en la cabeza y se estaba lavando con el jabón.
Cuando nos vio empezó a gritar como una mujer, luego se detuvo, nos miró, nosotros lo miramos y dijo:
-“Que el señor…. los reprenda.”
Cerró la cortina, y nosotros comenzamos a caer. 
….
Hare de cuenta que eso no ocurrió. 
Ahora teníamos problemas peores, estábamos cayendo hacia el suelo! (bueno, en este momento todos dirán: "Duh, ni modo que te caigas hacia el cielo." pero en vista de lo que paso hace poco, la frase aplica perfecto aquí) .
Yo venía cayendo primero y me dije a mi mismo: “Este es mi fin.”
Pero justo cuando estuve a punto de tocar el suelo una fuerza increíble me alejo de él, 
era como un colchón invisible, como un campo de energía. 
El corazón me latía a mil y disparaba adrenalina a lo loco. 
Mire hacia mi derecha y estaba Mark-oz levantando la mano ¡Fue un truco de su magia!.
-“Fiuh, me he salvado.”
En eso el Padentren cayo arriba mío a toda velocidad rompiéndome todos los huesos, luego cayo Mauro destruyéndome completamente y a la tierra que había debajo mío, quedo un gran cráter. 
Luego cayó el señoren cuaken stranken, que únicamente reboto en mi cabeza hundida a la tierra haciendo un sonidito como de… bueno, patito de hule. 
Me doy la vuelta, y justo cuando pienso que no puede pasar algo peor…
-“ÑUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUKKKKKKKKKK!!!!!! ABRAN CANCHAAAAAAAAAA!!!”
*Sfx: PLOOOOM chrik*
El sabonim cae de lleno en mis partes blandas.
-“Dije que abrieras cancha, palurdo.”
Todo se puso negro de nuevo…
cuando abrí los ojos nuevamente estaba al lado de una fogata. 
¡Luego recordé el límite de tiempo! Mire mi reloj y eran las 22:03. 
¡Solo tenía 117 minutos!.”
Al lado mío se encontraba Mark-oz, yo enseguida me levante y sin perder el tiempo
le dije:
-"Mira, se que eres tu Marcos, se que eres dingolondango y que no te permiten que lo digas. Pero, por favor, necesito tu ayuda. Tengo que depilarte, es de vida o muerte!."
Mauro interrumpió:
-"Quien diría que Mark-oz era en realidad Marcos."
A lo que el sabonim acato:
-"¡Ñuuuuk! Primero Mauro es en realidad Mauro, y ahora Mark-oz es en realidad Marcos. ¡Son muchos giros inesperados para mi pobre corazón!."
En eso el Sabonim mira hacia abajo y recuerda que ya no tiene corazón.
-"Ooooh.... pero esto tiene su lado positivo, soy una persona... de.... mente. ¡Ñuk ñuk ñuk ñuk!"
Nadie respondió a eso. Además, qué onda con su risa. 
-"Veo que descubriste mi verdadera identidad, tienes futuro como detective."
Mark-oz se quita su capucha.... revelando ser.... ¡Marcos!.
-"Bueno basta ya de tanta estupidez. 
¿Puedo depilarte?"
-"Si."
-"Mira, sé que es complicado, que los dingolondangos se toman muy en serio el tema del- ... ¿Dijiste que si?."
-"Si."
-"Entonces, puedo depilarte así sin más?."
-"Si."
-"Sin tener que hacer tareas dificilísimas y estúpidas?."
-"Si."
-"Sin tener que-"
-"¡¡YA TE DIJEN QUE SEIN GILEN DE GOMEN!! ¡Pone obrens a las manens o te meten para adentren antes de que puedas decir endinsburguen!."
-"Pero... es.... manos a las- bah, olvídalo."
Justo cuando estaba prácticamente llorando de alegría por el hecho de que no tendría que hacer nada complicado, y era simplemente depilarlo, el efecto Emir entra en acción.
Resulta, que no tenia tijeras. 
-"...
...
...
....
......
¡DEEEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOOOOOOOOOONIOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSS!"
En eso el padentren se acerca y me mira fijamente, yo me pongo en extremo nervioso. Pasan un par de minutos y el no para de invadir mi espacio corporal, yo evito decir algo por temor. Estaba sudando como un condenado y el no paraba de mirarme. 
Hasta que finalmente mi curiosidad me gano y le pregunte qué estaba haciendo. 
El sin cambiar la expresión de la cara, abrió la boca, y su boca descendió, en eso, como si fuera dinero de un cajero, sale de forma casi automática una tijera plateada.
¿Qué demonios fue eso?. 
Bah, ya me estaba acostumbrando a estas situaciones tan extravagantes. 
Agarro las tijeras... estaban todas babeadas. 
Miro al padentren, el padentren asciende su lengua y la mete para adentro como si fuera un ciborg, en eso cierra su boca lentamente, se aleja de apoco en reversa hasta esconderse en la oscuridad de los árboles. 
...
Continuando.
Agarro las tijeras y corto el cabello del joven dingolondango. 
Pero el efecto Emir nuevamente entra en acción. 
Luego de sudar demasiado, miro a Marcos, y tiene todas las cejas intactas. Miro a las tijeras, y están completamente destruidas. 
...
¿Ahora qué demonios hago?.
Mauro interrumpió
-"Tom, no tienes una motosierra o algo?."
Yo comencé a crecer un poco, miro hacia abajo y el lodo debajo de mis pies comenzaba a ganar mucho volumen. 
De la tierra emerge una figura ominosa, con smoking, y todo bañado en lodo. 
Saca una lengua gigante, se la pasa por el cuerpo y queda reluciente como siempre. 
...
En eso me mira, abre la boca, y rápidamente sale una motosierra ya encendida. 
¿¡Qué onda con este sujeto!?.
-"Me corto todas las tripens. Je je je je jein."
-"...."
Agarro la motosierra e intento cortar el cabello de Marcos. 
Sin suerte, los dientes de la motosierra completamente destrozados mientras que el cabello de Marcos relucía intacto. 
El Sabonim interrumpe
-"Ñuuuuk ¿Y qué tal una espada de diamante?"
-"Y de dónde rayos vamos a sacar una espada de diamante?."
En eso miro a Tom, y veo que su garganta comienza a abultarse.
Por dios... esto ya tiene que ser un mal chiste. 
Y no, ante todo pronóstico, apareció una espada de diamante. 
Mauro elogio al Sabonim por su idea:
-"Buena idea Sabonim, el diamante es el mineral más duro que existe. Excelente idea para cortar el cabello del dingolondango."
-"¿Ñuuuuk? ¿Para cortar que cosa? no amiguito, yo quería el diamante, me gusta el dinero y el poder. ¡Porque estoy en la onda brrrrrrrrrrrother!."
-"...."
Agarre la espada de diamante, la blandí y ataque a esa condenada ceja. 
Bueno, una cosa positiva, la espada no se rompió. 
Pero su ceja tampoco cedió. 
Mire el reloj: 22:58.
La cosa me estaba desesperando... ni el diamante podía con esa ceja... debía de haber algo más duro que el diamante... algo que pudiera destruirla. 
Pensando y pensando se me fueron otros 20 minutos, mire el reloj nuevamente:
23:24.
¡Tenía solo media hora!.
En eso me entre a desesperar, caminaba por todos lados.
En eso me digo a mi mismo: No, cálmate, así no ganas nada. 
Me senté, y me puse a meditar... calme mis pensamientos... relaje mi cuerpo... inhale... y exhale. 
Relajándome.... relajándome... pensando poco.... pensando poco....
-"¡Apúrate pelotudirijillo! ¿Qué haces sentado ahí como un gil? ¡Move los huevos gato! ¡Move los huevirijillos hijo de putirijirijirijiriririlla!"
Alguien gritándome rompió mi concentración. 
Maldita sea!. 
Aun así ya estaba más relajado, me dispuse a pensar. 
Mire el celular rosado con un muñequito en miniatura de hello kitty atado. 
Mire la hora: 23:28. 
Los demás estaban pensando que hacer también:
Mauro estaba comiendo insectos. 
El Sabonim estaba girando sobre su propio eje. 
El padentren estaba talando árboles con los dientes a petición de Marcos para avivar el fuego. 
-"¿Que el fuego se hizo el viven? ¡QUE SE META PARA ADENTREN!"
¡No se cómo demonios leyo mis pensamientos, pero salto con los ojos negros, mordió el fuego y por un momento pude ver como si el fuego se dividiera en 2!. 
-"Va-vaya... que colmillos tan..."
¡Eso es!.
-"¡Padentren! ¡Depila a Marcos con tus dientes!."
-"Nein."
-"Pe-pero si no lo haces yo-"
-"Dije: Ene, ein. Osea nunquen."
¡Mierda! ¿Cómo lo puedo convencer? ¿Cómo puedo salir de esta situación?. 
-"¡Padentren! es que vos no entendes, si vos no lo curas..."
En eso el padentren salta como si fuera una bestia con los ojos negros, abre su boca y en eso veo todo negro. 
Comienzo a ver una luz... y un ángel se me acerca lentamente... como queriéndome abrazar.... es una luz tan brillante. 
El ángel extiende sus brazos en señal de abrazo, yo hago lo mismo, entregado a la luz. 
El ángel me abraza.... ¡Y me pega un rodillazo en los testículos! 
Adolorido yo no entendía nada. 
El ángel saca un cuchillo, la luz se va, era Claro. 
-"Dame tus zapatillas."
-"¿Q-que?"
-"¿Sos sordo? ¿El señor no te dio 2 buenos oidirijillos? tal vez tenes uno de sobra."
Agarra y me arranca un oido con el cuchillo.
-"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
-"Dame las gaik, dame las gaik. ¡Quiero tus zapas putirijillo! ¡Dame todo lo que tenes!."
-"¿¡Estás loco!? Me-me estas asaltando?! ¡¿No eras mi ángel de la guarda?!."
En eso me pega un rodillazo en el estómago y me clava el cuchillo en una mano.
-"¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡E-está bien! ¡Te daré todo lo que tengo! ¡Te daré todo lo que tengo!."
No puedo creer esto... agarro, me quito las zapatillas y se las doy. 
-"Dame tu billetera."
-"Pero que mier-"
En eso sentí que algo me succionaba hacia abajo.
-"Tu viste suerte putirijillo, el señor quiere que aun vivas. Pero cuando mueras serás mío, tú, y tu billetera. ¡Putirijilloooooooo!"
Me alejaba a una gran velocidad de ese lugar, lo último que pude ver es que ese ángel me estaba haciendo "Fuck you" y luego se empezaba a masturbar. 
Abro los ojos asustado, aún sigo en el campamento por suerte.
Eso fue... tan... bizarro. 
Rápidamente miro mi Judgacell, eran nada más ni nada menos que las 23:54.
Pego un salto del lugar y me dirijo hacia donde esta Marcos, quien por cierto estaba comiendo un postre. 
-"Veo que te sientes mejor Emir. ¿Encontraste la forma de cortar mi ceja?."
-"¡No! ¡Y solo me quedan 6 minutos!."
-"¿Que sucederá dentro de 6 minutos?."
-"Si no te depilo, ire al infierno!."
-"Mmmm.... no se me ocurre... *Sigue comiendo el postre* ...que hacer."
-"No se te ve muy preocupado. Tu quédate ahí, comiendo tu postrecito.
Qué raro que el padentren no te lo robo."
-"Es que le mande a buscar algo al bosque, en eso aproveche para comer este postre."
-"Si él te viera lo más seguro es que te atacaría tal como lo hizo conmig----
¡Eureka!."
-"En tu caso sería más bien un Euruke. ¿Alguna vez te dijeron que tienes cara de pasivo?."
-"...."
Hará de cuenta que no escuche ese insulto.
En fin, rápidamente metí mi mano dentro del postre.
-"Eso no es muy cortes."
Y se lo embadurné todo en la ceja. 
Luego acto seguido grite con todas mis fuerzas: 
-"¡HORA DEL POSTREEEEEEEEEEEEEEEEE!"
.... 
Escuche un grito gutural que provenía del bosque, luego acto seguido vi que todos los pájaros se escapaban volando. 
Empecé a ver que los arboles a las distancia venían cayendo uno por uno... 
creo... que no fue una buena idea después de todo. 
Luego escucho que viene alguien gritando fuertemente, yo la verdad pensé que cuando viniera nos iba a matar a todos. 
En eso, dentro la oscuridad de los árboles, sale el padentren caminando de la forma más pacifica mientras grita de forma desgarradora y sin cambiar las facciones. 
Sus acciones no tenían sentido, no concordaban en lo más mínimo. 
El avanzaba lo más tranquilo, caminando despacio. 
Luego cuando llego a nuestro lado, vio el chocolate en la ceja de Marcos. 
Agarro, y pacíficamente empezó a succionar el chocolate como si fuera una aspiradora. 
Luego se escuchó un ruido estridente como si se separara un abrojo. 
Y escuche un grito desgarrador, pero esta vez por parte de Marcos. 
Cuando lo vi, tuve sentimientos encontrados, primero era felicidad: Había completado la misión; el segundo era un dolor ajeno indescriptible; el tercero era un nivel de risa que superaba los límites. 
Ahí estaba, Marcos sin cejas, solo quedo una línea rosada en su cara, llena de poros por los que antes debían estar los pelos. 
Era rosa casi fluo diría yo... 
luego estaba el padentren, y parecía que le había salido un bigote (tenía en su boca la ceja de Marcos y los pelos sobresalían). 
Luego se come la ceja... 
-"Esa comiden estuvo de pelens."
Suena la musiquita de "baby baby" de justin gayber. 
Miro mi Judgacell, me había llegado un mensaje nuevo. 
"Misión completada.
Rango: D -Patético-
Juez: Mun."
Deje salir un suspiro de alivio.... 
luego miro a Marcos para disculparme... entonces cuando lo miro, el ya tenía su ceja, y esta vez parecía mas grande.
-"¿Qué?."
-"....Nada, nada. 
Gracias por ayudarnos!."
-"No hay de que, cuando quieran pueden volver aquí y visitarme, les recomiendo que se vayan de dio. Este bosque no es seguro, mañana por la mañana yo seré su guía."
-"Me parece perfecto." 
Al fin había podido completar la misión...
fue un día raro, como el de ayer. 
¿Por qué se me dio este Judgacell? ¿Realmente fue por algo tan estúpido?... ya no confió en las palabras de ese ángel. 
Otra cosa esta pasando, tengo esa corazonada. 
Finalmente se hizo media noche, la canción de justin bieber rompió el silencio en el bosque. 
Yo trague saliva, abrí el celular, y leí cual era la misión del día de hoy:
"Tendrás que casarte con una mujer en una prisión estatal para hombres." 
....
Bueno, estaba demasiado cansado como para pensar en eso ahora. 
Cerré mis ojos, mirando hacia el cielo, hacia las estrellas. 
Y mientras miraba las estrellas... no pude evitar sentirme observado, era como si alguien me mirara.... desde abajo. 
Fue una sensación muy fea. 
Cerré los ojos y finalmente me dormí, esperando que mañana sea un mejor día, o en todo caso, que no sea tan bizarro.
-Mientras tanto, en un lugar oscuro.
Había un hombre cuyo rostro no se podía ver, sentado en un escritorio. 
Con una sonrisa de par en par.
En eso entra a ese lugar otra persona, vestida completamente de blanco, con una máscara de gas blanca. 
-"Señor, ya hemos matado al objetivo y conseguido otra llave dragón."
Entonces, con una voz muy aguda el hombre respondió:
-"Ay... ay... ay.... acaso.... ¿entraste sin tocar la puerta?."
-"Se-señor lo siento, no volverá a ocurrir."
-"Exacto, no volverá a ocurrir."
Entonces ese hombre con guantes blancos chasquea los dedos y entran 2 soldados a la habitación.
-"¡Por-por favor señor, tengo familia e hijos!."
-"Oooohhh... ya veo... tienes familia e hijos.... familia e hijos..... te preguntare una cosa. 
¿Y a mí que carajo me importa?. 
Oh no no no no, espérame un momento."
Entonces, al hombre que no se le veía el rostro, agarra un violín y comienza a tocarlo.
-"¿Así queda más dramático?."
-"Por favor, tengo una hija...."
-"¡Debiste pensarlo antes de cojer sin usar protección! ¡Yo siempre uso protección cuando estoy con mi papito!."
Entonces ese hombre saca una revolver.
-"La magnum es la mejor protección que hay." 
Entonces el hombre le dispara al soldado.
-"Protección para mí, porque a vos no te protegió una mierda."
Un charco de sangre se formaba en el suelo... mientras ahí yacía el cadáver de ese soldado. 
-"Busquen a su familia y mátenlos."
-"¡Sí! ¡Mi führer!."
-"Esperen... esperen.... esperen.... ahora que lo pienso. ¿Ustedes no tocaron la puerta o sí?."
Los dos soldados se miran entre si temblorosos.
-"U-usted nos llamó señor."
-"Ya lo sé. ¿Te pregunte eso? no. No te lo pregunte, entonces para que sacas ese tema? pe-lo-tu-do. Te pregunte si tocaron la puerta, no me salgas con otras mierdas que no me interesan. Ahora, recapitulemos. ¿Tocaron la puerta?."
-"Eeeer no, señor."
-"Ya veo, yo soy un tipo muy comprensible."
En eso se forma un silencio fúnebre.
Luego de 1 minuto incómodo y que ese hombre mirar para todos los lados, agarra su reloj de muñequera y empieza a poner una melodía de despertador. 
-"¿Qué? ¿Les incomoda mis gustos musicales?."
-"No, señor, en lo más mínimo."
Los soldados estaban re nerviosos.
El hombre apaga la melodía y comienza a caminar con las manos hacia atrás. 
-"Estuve meditando de-te-ni-da-men-te su castigo. Y pensé que lo mejor sería perdonarlos."
-"¿¡En serio!?"
-"No."
El hombre saca su revólver y les dispara a ambos. Ahora hay 3 cadáveres en el suelo...
luego de esto llama a sus soldados para que limpien con el desastre.
En eso empieza a sonar un ringtone de Ricky martin. 
El hombre misterioso saca de su bolsillo un celular completamente negro con una esvástica. 
-"Veo que la misión de hoy ya ha comenzado. 
Que.... interesante."
El hombre misterioso deja salir una mueca deformada, mientras cruza sus dedos. 
Luego simplemente exclama:
-"Ahora que lo pienso.... ustedes.... no tocaron a la puerta."

Continuara