Dragon chains (Capitulo 8)

Todos celebrábamos, todos no reíamos, y yo pensaba que estaba a un paso de pasar esta misión que resulto ser más complicada de lo que inicialmente parecía. 
Estábamos todos al lado de la camilla de Marcos, este intentaba curarse, y de hecho, pudo curarse un poco, pero luego comenzó a gritar de dolor. 
-“¿Q-que me está pasando?.”
-“Tómatelo con calma, chico.”
Makarov entra a la habitación, con las costillas vendadas y una sonrisa de par en par. 
-“Has utilizado todo tu prana, es lógico que no puedas curarte. 
Aunque sanes tus heridas físicas, mientras hayas superado tu límite de prana, andarás mal por un tiempo.”
-“¿Qué tanto?.”
-“Viendo que ya has sanado un poco tus heridas físicas… diría que unos 2 o 3 días.
La sacaste barata.” 
Todos nos alegramos por la noticia, entonces Makarov interrumpió. 
-“Bueno, han ganado, y tengo entendido que no solo quieren el premio de la libertad, sino que, por primera vez han aceptado la mano de mi hija.
¿Quién será el que se case?.” 
Yo: -“Se-seré yo, Makarov!.”
Makarov: -“¡Me parece perfecto! La verdad, me hubiera gustado que sea Marcos, sería un gran honor para mí que el tipo que me venció salga con mi hija. 
Pero tu estas bien, la verdad, cualquiera esta bien.”
Yo en mi mente me preguntaba por qué Makarov dejaría salir a su hija con cualquiera.
Makarov nos guio a todos hasta donde estaba mi futura… esposa. 
Yo me iba a casar y la iba a abandonar, así que, no estaba muy preocupado… mi primer beso… ya se lo di a alguien. 
Miro a Neo, el me mira, y me tira un beso. 
Eugh… 
en fin, llegamos a donde estaba la novia... ella tenia la cara tapada con el velo... 
Makarov: -"Están listos?."
Yo: -"*Gulp* s-si...."
Makarov comenzó a removerle el velo leeeeeeeeeentamente.... y.... cuando termino. 
¡El horror! ¡EL HORROR! EL- HORROOOoooOOOooooOOOOooooORRRRR!.
Grite como si hubiera visto al mismisimo lucifer. 
Había una especie de criatura al frente mío, no tenía cejas, y estaba sonriendo de una manera re endemoniada, con los ojos abiertos de par en par, mostrando los dientes llenos de comida.
-"ZOPITA DE ZEMOLA! ZOPITA DE ZEMOLA! ZOPITA DE ZEMOLA! ZOPITA DE ZEMOLA!"
Mi cara... en ese momento, fue épica. 
Con el cuello retraído hacia atras, con la boca abierta, y duro, tan duro como el padentren. 
-"Azi que tu zeraz mi ezpozo. Eztoy viendo lo que veo.... y me guzta. 
Me daraz mucho plazer?."
-"NI EN PE-"
Cuando iba a terminar la oración, mire a Makarov, Makarov me miro y estaba frunciendo el rostro. 
Esta situación era terrible, yo, tener casarme con un esperpento ninfómana, y mi “suegro” es una bestia en las peleas, si me niego: Me pegan la paliza de mi vida y luego, para coronarla, voy directo al infierno por un crimen estupendísimo. 
¿¡Porque siempre me tiene que pasar estas cosas a mí!?.
¿¡Y COMO DEMONIOS LLEGUE AQUÍ TAN RAPIDO!?.
Fue una pesadilla, mientras más quería que el tiempo se alenté, mas aceleraba. 
Estaba preparándome para la boda, Cuaken stranken me estaba peinando y Marcos me estaba haciendo la pedic-
Yo: -“Esperen… ¿¡Qué demonios me están haciendo!?.”
En eso entra Guada, la hija de Makarov, mi futura… es….
Yo: -“Cubo…. Cubo….. ¡¡CUBO!!.”
Marcos me trae un cubo de basura. 
Yo: -“*Blueeeeerrrrrrrrrrrggggggggggggggggggh*”
Le vomito todo en la cara, ni una sola gota fue a parar al cubo. 
Marcos: -“Que….. asco.”
Yo: -“Lo siento.”
Marcos: -“No, el vómito lo tolero… hablo de ESO.”
Marcos señala a Guada quien me está mirando de una forma re maniática, con una sonrisa de par en par y con los ojos blancos, cada vez acercándoseme más y más. 
Yo: -“Qu-que quieres?.”
Guada: -“Zo…. Zo…. ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA!”
Marcos y yo la miramos con asco al unísono. 
Guada: -“¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA! ¡ZOPITA DE ZEMOLA!-“
Yo: -“Calla-“
Padentren: -“¡CALLATEN HIJA DER PUTEN QUE NO ME DEJENS ESCUCHAREN MIS PENSAMIENTENS!.”
Para sorpresa de todos, el padentren fue el que la callo. 
Guada: -“Zoz un mal educado! Le voy a dezir a mi papa!.”
Padentren: -“A tu viejen me lo comen con hueven fritens. De hechen…. Mmmm… Makarov herviden.”
Guada se fue de la habitación enfadada. 
Padentren: -“Al fein pueden escuchar mis pensamientens. 
(……….. je…………………………je……………………….je……………………je………………………je…………………je………………….papitas fritens……………….. je…………………….je……………………..je…………………..je).”
Los chicos me estaban preparando para la boda…
dios, realmente me estaba pensando que el infierno no era tan malo. 
Mauro: -“¡Jajajaja! ¡No podes retractarte, tu judgacell no te deja! ¡Finalmente el karma te está pasando facturas por todas las veces que me jodiste con gordo!.”
Yo: -“Ugh… por lo que se ve, a mi no es el único que el karma le pasa facturas de contrabando. A vos te las da y te las devoras una por una; ¡¡GORRRRRRRRDO DE MIERDA!!.”
Mauro: -“Al menos yo no me caso con Guada.”
Yo: -“….Tu ganas esta vez…”
Yo estaba con los nervios de punta, no quería que el reloj avanzara más. 
Padentren: -“Jeeein jein je jein, jeeeeeein jein je jeeein, jeeeeein jeeein je jeeeeein jeeein jein je jeeeeeein. Jeeein jein je jein ♫♪.”
Yo: -“Podrias, dejar, de hacer, eso?!.”
Padentren: -“Lo sienten.”
Padentren: -“Jejeje…. Ein.”
Makarov entra a la habitación. 
Makarvo: -“¡¡Jajaja!! ¿¡Y como está el novio!? ¿Necesita algo en especial? La boda se aplazara un poco, pero, podría conseguírtelo.”
¡Se aplazara un poco!.
Yo: -“Qu-quiero llevar un traje de estilo victoriano, con una corbata victoriana! Y quiero que el traje sea de color rojo oscuro. Además, quiero que el cura de la boda sea un pato verde con rastas y que camine en reversa.” 
Makarov: -“¿Eso es todo lo quieres?.”
Yo: -“S-si.”
Makarov: -“…”
Makarov: -“¡Pues perfecto! ¡Porque justamente tenemos todo eso!.
Tengo el traje, y el cura justamente iba a ser el padre Viden.”
……..
Ni…………………
Se………………………..
Imaginan……………………………..
MI CARA.
Faltaba poco para mi boda… 
yo ya la verdad no sabía qué hacer. 
Yo: -“Marcos…”
Marcos: -“¿Si?.”
Yo: -“¿Podrias matar a Guada?.”
Marcos: -“Si esos son tus deseos… pero tu irias al infierno.”
Yo: -“Ugh… al menos… ¿Podrías enseñarme tu técnica: Sutoraiku ke?.”
Marcos: -“Yo pienso que a ti te va mejor el: Sutoraik UKE.”
Yo: -“HIJO DE-“
Marcos: -“JAJAJAJAJAJA. Relájate, solamente tienes que besarla, y el asunto se abra acabado, luego podemos abandonarla y seguir con nuestra aventura.” 
Como si fuera tan fácil.
Makarov: -“Bueno muchacho, te dejaremos unos minutos a solas para que te arregles. Te vemos luego.”
Yo: -“…”
Se fueron todos…
yo estaba ahí, mirándome al espejo… la verdad, había quedado muy guapeton. 
¿Pero que más daba? El motivo por el cual quede asi era un fiasco. 
Yo: -“Hey… este traje me queda genial. 
…
……
………”
Como un niño salte de lugar, agarre una espada que estaba en una de las paredes, y comencé a blandirla como un tonto.
Moviéndome de un lado a otro, esquivando enemigos invisibles. 
Yo: -“Emir Eduardo Maestrojuan…. Príncipe de la oscuridad. 
¡No! Emir Eduardo Maestrojuan… ¡Emperador negro!.
¡¡MUAJAJAJAJAJAJA!!.”
Marcos: -“Que tal… Emir Edward Masterjhon…. Archi D- UKE.”
Mire hacia atrás y estaban todos en la habitación. 
Yo me quede congelado en mi pose actual… y me puse rojo. 
Mauro: -“Príncipe de la oscuridad?.”
Neo: -“Perooooooo que neeeeeeeeeeeeeegriv.”
Cuaken stranken: -“Cuaken…”
Makarov: -“Ciertamente…”
Sabonim: -“No hay algún puesto en tu tiranía para mí? Necesito trabajo chicos. Si no pago mis deudas me van a romper los pulgares, y los necesito para hacer auto stop. Ñuuuuk!.”
Yo: -“¿¡NO SE HABIAN IDO!?.”
El fatídico momento que tanto había temido había llegado. 
Estaba yo, parado en el altar. 
Al lado mío estaba ese pingüino re bizarro, con una sotana de cura y escuchando la radio con estática… giro su cabeza lentamente y me miro fijo, yo mire hacia otro lado.
Makarov: -“Debes elegir a un padrino.”
Yo: -“Errr… bueno, el gordo.”
Makarov: -“Y una madrina.”
Yo: -“Pe-pero no hay mujeres en nuestro grupo. 
…
el sabonim.”
Sabonim: -“Ñuuuuk! Soy importante soy espe-“
*RAYO*
Todos: -“…”
Finalmente Guada llego… vestida de novia. 
Mientras la música de casorio sonaba… esperen… ¿¡Baby baby de justin bieber!?.
Neo: -“Queeeeeeee? La tienes de ringtoneeeeeee, pensé que era tu favoritaaaaaa. 
Eres alto neeeeeeeeeeeegriv, alguna vez te lo dijeroooooooon?.”
Yo: -“…”
Neo: -“Hey neeeeeeeeeeeeeeeeeeegriv.”
Yo: -“¿Qué?.”
Neo: -“Ahí tienes tu pastel mojado…”
Yo: -“¿Qué?.”
Neo: -“El de booooooooooooooooooooodas negriv, el de booooooooooooooooooooodas. 
O si prefieres…. En lugar de pastel mojado… tooooooooooorta aguada.”
Yo: -“Hijo de-“
Sabonim: -“Ñuuuuuk! Aquí hay comida de en serio! No tendré que hacerme aspirar nunca más el prana del universo para sobrevivir!.”
Mauro se estaba comiendo todo, tenía más comida en su cara que en su boca.
El padentren estaba llorando a mares…
pero su cara siempre estaba igual. 
Padentren agarra a Cuaken stranken y comienza a secarse las lágrimas con el
Cuaken stranken: -“¡Cuaken! ¡Cuaken!.”
Luego se lo come. 
-“Siempre lloro en los funeralens. ¿Quién es el fiambren?
mmmmmmmmmm fiambren.”
Marcos: -“No espere llegar a ver este momento… felicidades Negriv, espero que sean muy felices juntos.”
Marcos le estaba dando la mano a una estatua. 
Bueno, finalmente Makarov me entrega a Guada, yo ni le doy la mano, Makarov me mira feo, yo le agarro la mano. 
Viden comienza a hablar….
-“Pantufla moño corbata, remera calzones bata, chanclas mangas fundillos, corpiño camisones calzoncillos.”
Que…….. ¿Demonios?.
Makarov y padentren estaba llorando. 
Padentren: -“Que hermosens palabrens… ese es mi viden.”
Se limpia las lagrimas con un Cuaken stranken todo marrón. 
Makarov: -“Eso fue hermoso…”
Mauro: -“Tu lo entendiste?.”
Makarov: -“Si, dijo: Pantufla moño corbata, remera calzones bata, chanclas mangas fundillos, corpiño camisones calzoncillos.”
Mauro: -“…”
Bueno, eso fue muy bizarro… pero tengo tiempo de pensar en algo para no besarla…
al menos todavía tenemos los botos y eso. 
Sabonim: -“Ñuuuuk! Quiero comer! Salteense lo aburrido y vayamos al beso! Muak muak muak muak!.”
Yo: -“(Imbecil!.)”
Makarov: -“Mmmm… tienes razón. ¡Bien! ¡Salteémonos lo irrelevante, pueden besarse!.”
Yo: -“¿¡Que!?.”
Guada estaba tirando sus labios peludos hacia mi. 
-“Zopi…zopi…zopita de zemola. Bezame, bezame mucho, como zi fuera ezta noche, la ultima vessssssssss. Bezame!.”
Todos: -“¡Beso! ¡Beso! ¡Beso!.”
Ughhhhhhhh………
Yo: -“¡Esperen! ¡Soy judío, exijo boda judía, quiero romper una copa!.”
Makarov: -“Mmmm solo para estar seguros, enséñame tu circuncisión.”
Yo: -“…”
¡Maldición!. 
El beso continua… 
Todos: -“Beso! Beso! Beso! Beso!.”
Guada *estirando los labios y sacando la lengua, moviéndola de lado a lado*: “Zopi- zopi- zopita de zemola.”
Ugh… ya que… lo hare rápido… 
me acerque muy lentamente, muuuuuy lentamente. 
Empecé a escuchar música de Larry twight. 
Resulta que Cuaken stranken puso un disco de lentos… que asco por el amor de dios. 
Makarov tenía lista su cámara… todos se estaban estirando con los ojos abiertos de par en par. Marcos estaba mirando para el lado contrario. 
Makarov estaba a punto de pulsar el botón y…
Yo la bese. 
Makarov pulso el botón…
Han pasado 1 hora desde entonces. 
Todos todavía seguimos viendo esa foto… 
Marcos: -“Todavía me sigue doliendo el estómago…. Jajaja….JAJAJA!!.”
Neo: -“Te pasas en coooooochinoooo negriv.”
Mauro: -“Yo entiendo esta foto… creo que me hubiera sucedido lo mismo.”
Yo me estaba agarrando la cabeza y rogando porque Makarov no me estrangule. 
Desde acá puedo escuchar la risa de todos….
mirando la foto del momento exacto en el que yo le vomito a Guada adentro de la boca. 
Oficialmente me case… 
me llego el jodido mensaje: 
-“Misión cumplida:
Rango: A
Clasificación: Muy bien hecho, aunque tú no hiciste nada. 
Juez: Makai joker.”
Ugh… sigo pensando en ese momento…
mientras seguia con mis pensamientos, Makarov apareció en la habitación junto con Marcos. 
Makarov: -“Bien muchacho, todo perdonado, ya Marcos me conto lo ocurrido, lo del judgacell y todo. No te preocupes, no hay rencores.
De hecho te entiendo… ella es HORRIBLE.”
Marcos: -“¡¡JAJAJA!!.”
Yo: -“E-en serio no me odia ni me va a castrar?.”
Realmente…. El viejo es mil veces más buena onda de lo que me esperaba.
Makarov: -“Me da lástima… siempre intente hacerla feliz, al ver que era completamente incapaz de buscar pareja, quise conseguirle una yo. Pero ya me canse, es tarea herculina.
Cuando la encontré… mi pelotón creyó que era un monstruo del infierno y quisieron matarla, yo los detuve, y la adopte como mi mascota. Luego me entere de que era una humana… y más tarde me entere de que era mujer. 
Así que la adopte como mi hija.
Así que, no, no voy a darte tu merecido, por lo contrario, me sigue cayendo bien y me han enseñado una valiosa lección. Les daré un regalo muy especial para mí. 
Yo: -“Un regalo?! Woah… Makarov… usted es genial.”
Nos quedamos adentro y pasamos la noche ahí. 
Me cayó la siguiente misión en el judgacell:
“Llega a Blacklake con vida.” 
…
¿Qué significara eso?.
Bueno, eso fue irrelevante por el momento, al día siguiente 
salimos afuera de la cárcel, el cielo estaba soleado sin ninguna nube, 
el desierto estaba afuera… respiramos aire de libertad nuevamente. 
Estuvimos un par de horas, pero pudimos sentir lo que se siente estar preso. 
Makarov nos guio hasta un lugar donde había un gran objeto cubierto con una lona. 
Makarov: -“Están listos?.”
Yo: -“S-si.”
Retiro la lona… y lo que se encontraba adentro era…. ¡Un auto!. 
Era un escarabajo amarillo con flamas a los costados de color naranja, en la parte de adelante tenía el dibujo de un dragón en rojo.
Makarov: -“Yo mande a grabar el dragón. Mis chicos son hábiles, lo hicieron muy rápido. 
Reifen verbrannt… es el nombre del auto. No, no es el nombre de la marca, el AUTO se llama así. No tienen ni idea de todas las aventuras que pase junto a este chico rudo… todas las memorias… este auto significa todo para mí. Y ahora se los lego a ustedes. 
Este no es un auto común, tiene alma. Trátenlo como a un amigo. 
Este auto será su compañero de aventuras de ahora en más.
El Reifen les pertenece muchachos.”
Yo: -“Wo-woah, esto es demasiado.” 
Makarov: -“Les puse todo lo necesario para sobrevivir atrás, provisiones, brújulas, linternas, sogas, equipos de primeros auxilios.”
Yo: -“¡Muchas gracias! En serio, esto es mucho para nosotros.”
Makarov: -“Ni lo menciones.
Marcos, eres un gran guerrero, me has vencido, eres su alumno hecho y derecho.”
Makarov le da la mano a Marcos, este se sorprende, sonríe, y le da la mano. 
Luego de un fuerte apretón de manos, todos nos subimos al auto. 
Éramos demasiados… como si fuera una tabla, atamos al padentren al techo, el cual el se quedó arriba bien duro sin quejarse. 
Ahora debimos decidir quién conduciría… 
Marcos es re ciego y no sabe conducir… yo tampoco se conducir. 
Los únicos que saben son Mauro y Cuaken stranken. 
Por obvias razones, el conductor pasó a ser Mauro. 
Makarov: -“Ustedes me recordaron muchas cosas que había olvidado… abandonare la cárcel, hay cosas que debo zanjar.”
Todos: “¡…!”
Yo: -“Me parece muy bueno que lo hagas. No sé lo que hayas hecho en el pasado, ni tampoco me importa, lo que si se es que puedes redimirte con lo que hagas en tu presente.”
Makarov: -“Los tendré en cuenta amigos. 
Por cierto… deberían ponerse un nombre clave, los veo como una pandillas.”
Yo: -“Un nombre clave?.”
Padentren: -“¿Qué talen los patens del alben?.”
Todos: -“Horrible.”
Makarov: -“Y porque no se dejan el nombre que se pusieron en el torneo? Dragon chains.”
Todos nos miramos, y sonreimos al mismo tiempo. 
Yo: -“Dragon chains!. Me agrada… “
Marcos: -“Suena bien dingo… me gusta.”
Tom: -“Chains… cadenen… cadenens de comiden rapiden… me gusten.”
Neo: -“Sueeeeeeeeeena bien neooooooooo, bien hermosooooooo.”
Mauro: -“Eso suena muy cool.” *Se traga el cigarrillo por accidente* 
Cuaken stranken: -“Cuaken.”
Sabonim: -“No lo sé… para mí que queda mejor: Los sabo masters.”
Estaba decidido, a partir de ahora éramos: ¡DRAGON CHAINS!.
Nos despedimos de Makarov. 
Marcos: -“Usted no sabe dónde puede estar mi maestro?.”
Makarov: -“Me temo… …… que…. No lo sé. 
Marcos, te aconsejo que no lo busques, créeme, es mejor así, tu maestro suele meterse en lugares peligrosos, si lo buscas te harás que sus enemigos pasen a ser tuyos. 
Sigue mi consejo.”
Marcos: -“De acuerdo… (Lo seguiré buscando de todas formas.)”
Nos despedimos de Makarov y arrancamos a toda velocidad.
Hoy ganamos un nuevo amigo, el Reifen, nuestro grupo ya tiene nombre,
y esto del judgacell… ya no lo veo tan malo. 
Bueno, lo de Guada fue horrible… pero ya no la volveré a ver nunca más.
Mientras tanto Guada estaba con un vestido blanco observando como el auto se iba. 
-“Te zeguire hasta el fin del mundo. Zabelo!. ZOPITA DE ZEMOLA! ZOPITA DE ZEMOLA! ZOPITA DE ZEMOLA!.”
Y comenzó a perseguir el auto a toda velocidad.
Mientras yo sentía el viento en mi pelo e iba andando en el asiento de adelante junto con Mauro, sentía algo extraño en mi pecho… algo… raro… un sentimiento que había olvidado: Mi amor por la aventura. 
Sonreí firmemente y seguimos andando por el desierto.
*Mientras tanto en un lugar oscuro* 
Alguien golpea a una puerta.
*Toc* *Toc* *Toc*
????: Adelante.
Soldado con mascara de gas: -“¡Señor! ¡Encontramos otra llave dragón!
y tenemos como prisionero a un jugador.”
????: -“Excelente… me agrada… me agrada.
Soldado: -“También tenemos malas noticias, Tele el revolucionario derroto a Jean.”
????: -“¡¡Grrr!! ¡Maldición, le dije que no se confiara!. 
Soldado: -“Que hacemos ahora? Enviamos a uno de “ellos”? 
podriamos enviar a Wal-“
????: -“No, no valen la pena. Envía a uno de los otros… envía a la cucaracha.”
Soldado: -“Con todo respeto, el es un enemigo de alto calibre, tal vez seria-“
????: -“Ay no… ay no! Me cuestionaste. ¿Sabes lo que hago cuando me cuestionan?.”
….
Pero que mier-
el hombre bajo misterioso comenzó a… hacerle cosas que no puedo mencionar al soldado con la boca. 
El hombre misterioso se limpia la boca, sonríe de forma malvada y dice: 
????: -“¡No hay nadie que pueda detenerme! ¡Nadie!.”
*Mientras tanto, en el desierto* 
Se ve la figura de un hombre con capa negra caminando en medio del desierto.


Continuara